3 способи сказати, що ти боїшся любові

Зміст

• Відносини Основні читання
• 23 причини, через які люди залишають стосунки

Хоча більшість з нас кажуть, що хочуть любові, майже всі ми відчуваємо певний ступінь страху навколо близькості. Тип і ступінь цього страху можуть варіюватися залежно від нашої особистої історії: розроблених нами моделей прихильності та психологічних захистів, які ми сформували, щоб захистити себе від раннього болю. Ці моделі та захист, як правило, стримують нас або навіть саботують наше романтичне життя. Проте важливо пам’ятати, що ми чесно сприймаємо свої страхи.

Оскільки наші прихильності до дитинства служать взірцем того, як ми очікуємо, що стосунки працюватимуть протягом усього нашого життя, труднощі в цих ранніх стосунках можуть змусити нас почувати себе захищеними. Ми можемо думати, що хочемо любові та зв’язків, але на більш глибокому рівні ми не можемо розчаруватись, боячись збудитись і пережити старі, болісні емоції. Як мій батько, психолог і автор Страх близькості Роберт Фаєрстоун писав: "Більшість людей бояться близькості і в той же час бояться залишатися наодинці". Це може створити багато плутанини, оскільки амбівалентність людини може спричинити справжній поштовх і потяг у її поведінці. Отже, як можна визначити, якщо власний страх перед близькістю перешкоджає коханню?

1. Ваші дії не відповідають вашим намірам

Для деяких людей їх тривога навколо стосунків очевидна. Вони можуть свідомо помітити свій інстинкт відірватися від зв’язку чи зобов’язань. Для інших це може бути більш тонко. Вони можуть почуватися так, ніби намагаються наблизитися, коли їхні дії ведуть до прямо протилежного. Через цю плутанину перше, про що слід подумати, - це те, наскільки те, що, на нашу думку, хочеться, узгоджується з нашою поведінкою.

Спосіб, яким ми створюємо дистанцію у стосунках, для кожного з нас різний, і, як правило, він широко інформований нашою історією прихильності. Людина, яка має прихильність, яка уникає зневаги, може бути осторонь потреб інших людей, зокрема романтичного партнера. Вони, як правило, псевдонезалежні, піклуються про себе, але їм важко налаштовувати свого партнера та відчувати співчуття до бажань та потреб іншої людини. Вони можуть уникати занадто близьких стосунків і ображати когось іншого залежно від них. Коли їхній партнер (часто неминуче) висловлює розчарування тим, що хоче від них більше, прив’язана людина, що уникає, може відійти ще більше, відчуваючи відляканість від “необхідності” свого партнера.

Людина із зайнятою схемою прихильності може відчувати прямо протилежне, ніби їй потрібно привернути увагу партнера. Вони можуть схильні почуватися більш невпевнено, стурбованими, невпевненими в собі, параноїками, підозрілими або ревнивими у своїх стосунках. Вони можуть думати, що шукають більшої близькості зі своїм партнером, але вони можуть займатися звичками, які є більш в’язкими та контрольованими, що насправді служить для відштовхування їхнього партнера.

Людина, яка має прихильність до уникнення страху, ймовірно, має страх як щодо того, що їхній партнер наближається до них, так і перед тим, як партнер відривається від них. Коли речі наближаються, вони, швидше за все, відступлять, але коли відчують, що їх партнер віддаляється, вони можуть стати дуже в’язкими та невпевненими в собі.

Знайомство з нашою історією прихильності може дати нам величезне розуміння наших моделей та розуміння нашої поведінки. Проте, коли ми розглядаємо наші стосунки в режимі реального часу, важливо визначити моменти, коли наші дії не відповідають нашому уявленню про те, чого ми хочемо. Чи кажемо ми, що хочемо піти разом зі своїм партнером, а потім витратити весь час на планування, а не жити в даний момент?

Ми скаржимось, що не отримуємо часу на самоті, а потім заводимо на телефон весь період, коли ми разом? Чи кажемо ми, що хочемо когось зустріти, але придумуємо причини не зустрічатися з кожною людиною, з якою ми стикаємось? Чи віримо ми, що хочемо бути вразливими, але виявляємо, що робимо невеликі розкопки над своїм партнером? Чи кажемо ми, що любимо цю людину, але не витрачаємо часу, щоб запитати її про себе? Ці дії протидії насправді можуть бути ознаками того, що ми боїмося бути вразливими та надто близько.

2. Ви стаєте гіперкритичними до свого партнера або потенційних партнерів

Однією з найпоширеніших скарг між парами після того, як вони були деякий час разом, є те, що вони втрачають іскру або перестають відчувати себе збудженими чи привабливими одне до одного. Багато цього пов’язано з нашою оборонною системою. Більша близькість відчуває себе більш загрозливою. Тому, коли речі стають більш серйозними, ми починаємо змушувати дистанціюватися, віддаючись набагато більше негативним думкам і спостереженням нашого партнера.

Відносини Основні читання

23 причини, через які люди залишають стосунки