Ви просто боретеся чи берете участь у “Свідомому Бою”?

Фактором, який найімовірніше схиляє пару до міцних успішних стосунків, є:

Б. Здатність уникати чи запобігати інтенсивним емоційним конфліктам

C. Здатність ефективно управляти відмінностями

D. Спільні політичні погляди

E. Міцні узи прихильності, встановлені на початку відносин.

Якщо ви вибрали "С", вітаємо. Ви належите до меншості людей, які усвідомлюють необхідність навіть у найкращих стосунках мати високорозвинені навички управління конфліктами. Занадто багато пар, особливо тих, стосунки яких характеризувались, особливо на ранніх стадіях, сильними почуттями взаємної прихильності, не можуть уявити, як така потреба могла колись виникнути. На ранніх стадіях закоханості (буквально означає «стан омани») може здатися навряд чи навіть неможливим, що потреба навчитися брати участь у відповідальних суперечках або «свідомому бою» може коли-небудь виникнути між двома людьми, які так багато закоханий.

Як ті з нас, хто є ветеранами на арені стосунків, дізналися, навіть стосунки, які починаються на небі, можуть і часто роблять, з часом викривають тіньові аспекти кожного з партнерів. Оскільки ці аспекти поступово висвітлюються, нам доводиться мати справу зі своїми, а також менш ніж ідеальними якостями, вмінням, співчуттям і толерантністю. Вирощування відвертості, якої вимагають великі стосунки, як нагадує нам Святий Франциск, - це «чашка порозуміння, бочка любові та океан терпіння».

Це не просто оголення недосконалості нашого партнера, з яким нам потрібно все це терпіння, щоб прийняти і жити з ним, але це викриття наших власних недосконалих аспектів, які висвітлюються у відповідь на них, що викликає у нас сором і незручність.

Переконання чи очікування того, що “хороші” пари не борються або не повинні боротися, заважають нам визнати одне одному (або навіть собі), що нам, можливо, доведеться навчитися керувати своїми розбіжностями більш вміло і, можливо, внести деякі зміни в процес . Оскільки зміни можуть і зазвичай передбачають вступ у невідоме та ризик чогось втратити, існує досить висока ймовірність того, що буде чинити певний опір цьому кроку.

Альтернативою цьому є заперечення, уникнення чи поховання невирішених розбіжностей, що неминуче завдає шкоди фундаменту та рівню довіри відносин. Це також зменшує здатність до близькості, яка є у відносинах. Адреси розбіжностей та емоційні „недовершення” неминуче знижують якість зв’язку пари, винищуючи почуття прихильності до такої міри, що між ними не існує нічого, крім образи, апатії та гіркоти. Швидше за все слід розлучення чи гірше (продовження мертвих стосунків).

Відомий дослідник шлюбів Джон Готтман вивчив тисячі пар у своїй "Лабораторії кохання" в Сіетлі і виявив, що такі категорії пар, які він спостерігав: "перевіряючі, мінливі та уникаючі", саме третя група, яка уникає, була найбільш ризикованою про невдалі шлюби. Їх неспроможність вирішити проблеми, які можуть призвести до роздвоєння, створили ненавмисне самореалізоване пророцтво, спричинивши погіршення нехтуваних розбіжностей і погіршило те, що Готтман називає "системою прихильності та прихильності".

Хоча мінливі пари можуть переживати інтенсивні взаємообміни, які часом можуть бути болючими для одного або обох, вирішення різниці безпосередньо, навіть дещо невміло, набагато краще, ніж взагалі уникати визнання відмінностей. Не дивно, що Готман виявив, що перевіряючі пари найбільш успішно підтримували довгострокові стосунки між собою. Проте навіть у них була своя частка розбіжностей, які потрібно було усунути. Багато відмінностей між цією групою та іншими полягає в тому, що вони не тільки були готові визнати та протистояти проблемам, коли виникали між ними, але вони зверталися до них з високим рівнем майстерності та мали змогу вирішити розбіжності (або в деяких випадках навчитися жити з непримиренними відмінностями) ефективно і ефективно.

Ці пари зазвичай не вступають у свої стосунки з раніше розвинутими навичками управління конфліктами. Те, що вони привносять у свої стосунки, - це готовність вчитися, відкритість почуттів і турбот один одного та зобов’язання забезпечити високий рівень чесності, поваги та доброчесності у своїх стосунках. Цей намір народжується з оцінки не тільки партнера кожної людини, але і внутрішньої цінності самих відносин. Це вдячність породжує взаємне відчуття "просвітлених власних інтересів", в якому кожен з партнерів мотивований бажанням покращити добробут іншого, визнаючи, що цим вони покращують власний добробут.

Оскільки пари втілюють ці наміри, вони менш прив’язуються до своїх уподобань і менш схильні до навмисного домінування один над одним, різниця не зникає; вони просто стають менш проблемними та менш значущими. Коли ці пари потрапляють у конфлікт, і вони час від часу роблять це, їхні взаємодії, хоча і є пристрасними, швидше за все, будуть менш руйнівними та часто дають позитивні результати, що покращують їхні стосунки. Ця форма управління конфліктами або "свідомий бій", як правило, включає наступні рекомендації:

1. Готовність визнати, що у відносинах існує різниця, та визначити природу цієї різниці.
2. Заявлений намір з боку обох партнерів працювати над досягненням взаємовигідного вирішення проблеми.
3. Готовність відверто та не захищати кожного партнера, коли він заявляє про свої занепокоєння, прохання та бажання. Жодних перебоїв та «виправлень», «поки динамік не закінчиться.
4. Прагнення обох партнерів зрозуміти, що має статися, щоб кожна людина відчула задоволення результатом.
5. Зобов’язання говорити без звинувачень, осуду чи критики, зосереджуючись виключно на власному досвіді, потребах та проблемах.

Цей процес можна повторювати до тих пір, поки кожен з партнерів не відчує, що відбувся задовільний ступінь розуміння та / або домовленість і не існує відчуття принаймні тимчасового завершення, поділеного обома партнерами. Перш ніж відповісти, корисно для кожного повторити чи перефразувати те, що вони чули від слова свого партнера, як тільки може, коли це потрібно, щоб підтвердити чітке та взаєморозуміння потреб та турбот почуттів один одного.

Завершення не означає, що справа зараз врегульована назавжди, раз і назавжди, а навпаки, що безвихідь порушена, негативна закономірність перервана або ослаблена достатня напруженість у стосунках, щоб дати змогу оцінити та зрозуміти перспектива кожного партнера. Очікування, що розбіжності «слід» повністю вирішити після однієї взаємодії, може створити у пар розчарування, яке часто слугує посиленню почуття провини, сорому та образи, які, як правило, посилюють глухий кут.

Окрім терпіння, іншими якостями, що підсилюють свідомий бій, є вразливість, чесність, співчуття, прихильність, прийняття, мужність, щедрість духу та самообмеження. Хоча мало хто з нас вступає у стосунки з цими рисами повністю розвиненими, відданими партнерським стосункам є ідеальною обстановкою для їх практики та зміцнення. Процес може бути складним, але враховуючи переваги та винагороди, цілком варті зусиль. Переконайтесь самі.