Робота з важкими людьми починається з нас

У попередньому блозі я пропонував підказки, як впоратися з невдоволеними персонажами, з якими ми всі стикаємось в офісах, школах, сім'ях та соціальних колах, в Підвищення духу, коли інші тягнуть нас вниз.¹ Поділені пропозиції не стосуються жодного сезону, але виявляються корисними в нашій щоденній взаємодії.

Ключовим для вирішення затриманих образ людей, колючок і цингерів, яких вони розряджають, а також їхньої критики та негативних невербальних повідомлень є наша власна реакція. Не вони, а ми. По суті, як весь їхній процес потрапляє на нас або змінює нас, особливо ... якщо ми дозволимо їм.

Кілька днів або тижнів після зустрічей: Ми їм дозволили?

Чи ми дозволяли важким людям чи ситуаціям покращити нас? І як ми можемо змінити своє Я, рухаючись вперед?

У моєму попередньому блозі було викладено різницю між вмістом і процесом, зазначивши, що люди часто глузують про нові теми (контент), але справжні зміни передбачають виправлення того, як ми говоримо або діємо (процес).

Ось зручний контрольний список для поліпшення вашої взаємодії, щоб дійсно застосовувався “щасливий новий рік”:

Не чекайте, що інші зміниться. Натомість працюйте над собою. Коли ми ставимо низькі або взагалі не сподіваємось на інших, ми маємо більше шансів бути задоволеними. Крім того, з’ясуйте, чи маєте ви справу із справді вкоріненою проблемою особистості. Поведінка людини з часом говорить нам про це. Якщо або коли ви виявляєте скупчення складних рис характеру, рутинна логіка та ведення переговорів рідко працюють, як я писав у книзі «Зупиніть надання безкоштовних перепусток важким людям».

Що робити, якщо це щастя напівзалежно від тих, хто знаходиться в сусідній кабінці чи частині будинку? Продовжуйте читати.

Змоделюйте зміни, які ви хочете побачити. Махатма Ганді сказав: "Ти повинен бути тією зміною, яку хочеш бачити у світі". Так, якщо ми вирішимо виклики, ми можемо стимулювати інших на цьому шляху. Звичайно, якщо ми нахилимося на низькі та низькі показники та песимізм, прогноз залишається менш яскравим.

Практикуйте позитив. Розгляньте співвідношення позитивних та негативних настроїв, що виникають вдома, у школі, на роботі чи серед друзів.

Щоб висловити посмішку чи турботливий коментар, потрібно рівно стільки, а то і менше енергії, ніж зітхання, нахмурення або надання сарказму. Фред Роджерс, мабуть, сказав це найкраще: «Є три шляхи досягнення остаточного успіху. Перший спосіб - бути добрим. Другий спосіб - бути добрим. Третій спосіб - бути добрим ”.

Не сприймайте речі особисто. Спостерігайте за цим та іншими когнітивними викривленнями, такими як емоційні міркування, чорно-біле мислення, надмірне узагальнення, читання думок інших людей, прогнозування майбутнього та катастрофа.

Потрібна допомога в роботі з думками та виявленні автоматичних, ірраціональних переконань? Запросіть допомогу за допомогою програми допомоги працівникам (EAP) та / або декількох сеансів у консультанта з питань психічного здоров’я, який використовує когнітивно-поведінкову терапію (CBT).

Будьте прямими. Не утворюйте трикутників. Найближча відстань між двома точками - це пряма лінія.

Є що сказати іншій людині? Подумайте про рядок. Коли ця лінія хитається, вона нагадує двох людей, які не ладнають на обох кінцях.

Якщо ми розвантажуємо когось іншого - утворюючи трикутник - наше тимчасове полегшення є саме таким. Тимчасовий.

Будьте ввічливо прямими та навчіться м’яко розпочинати дискусію з людиною, з якою вам справді потрібно поговорити.

Чистіть емоційні безладдя. У книгах, котрі я написав у співавторстві, є чотири стадії гніву: наростання, іскра, імплозія, вибух (або обидва) та етап очищення. ²

Як я пояснюю клієнтам, якщо ми розлиємо газовану воду на свої поверхи, чи не залишимо її там? Ні, тому що це заплямує, залучить помилок, створить ризик падіння, іншими словами, стане більш безладним.

Але так часто люди залишають злі, липкі безладдя скрізь, де вони трапляються, не очищаючи їх і не вирішуючи. Це схоже на обробку каменю, який, як ми знаємо, з часом також зруйнує стосунки.

Заспокойся. Використовуйте I-повідомлення. Уникайте тверджень "ти" та "чому", тому що це викликає захист.

Не відрізайте від коханих. Поза зору, поза розумом, так? Неправильно. Сімейні системи вчать нас, що обмеження, один з восьми принципів теорії Боуена, викликає більше тривоги, ніж це виправляє. ³

Емоційне обмеження є крайньою формою дистанціювання, але це має довгострокові наслідки для майбутніх інтимних стосунків, навіть поколінь, оскільки тривога має меншу здатність засвоюватися. Хронічна тривожність примножується.

Ті, хто відсікає, шукають інших, щоб задовольнити свої потреби у зв’язку. Коли ці стосунки напружуються, особливо якщо люди не працюють над вдосконаленням себе, виникають ті самі міжособистісні проблеми.

Авторські права @ 2020 від Loriann Oberlin. Всі права захищені.

Частина перша цього блогу:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Інші подібні блоги:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Мерфі Т. та Оберлін, Л. (2016). Подолання пасивної агресії: як зупинити прихований гнів від псування ваших стосунків, кар’єри та щастя. Бостон: DaCapo Press.

3. Гілберт, Р. (2018). Вісім концепцій теорії Боуена. Озеро Фредерік, Вірджинія: Leading Systems Press.