Розкривати чи не розголошувати?

Саморозкриття сексуальних травм - це питання, про яке думають багато тих, хто вижив. "Я розкриваю чи ні, і якщо так, кому, за яких обставин і як найкраще це робити?" Деякі вирішують широко розкривати інформацію (наприклад, публікуючи повідомлення в соціальних мережах друзям та родині), тоді як інші можуть ніколи не розголошувати (наприклад, ніколи не розповідати душі, навіть своєму подружжю).

Нещодавнє дослідження Гундерсена та Залеського (2020) показало, що мотивація тих, хто розміщував свої історії про сексуальне насильство, впала на чотири основні теми: «Я більше не хотів, щоб мене замовчували»; “Я назвав себе ресурсом”; “Огорожа починає мати дірки в ній, коли ви розкриваєте (метафора бар’єру для інших)”; і "Розкриття особистості було формою оновлення". Ті, хто брав участь, були мотивовані розкрити інформацію для отримання особистих можливостей та внести свій внесок у ширший інтернет-розповідь про вижилих.

Однак вибір розкриття інформації може бути суперечливим із занепокоєнням, впливом на стосунки або відчуттям підданості / вразливості. Це може бути ризиковано розголошувати інформацію не лише через страх отримати недійсні відповіді, але й через реальну стурбованість у відповідь чи ескалацію небезпеки. Погана реакція інших може зупинити розкриття інформації в майбутньому. Як показує дослідження Аренса (2006), коли люди відчувають негативні реакції після розкриття інформації, вони з меншою ймовірністю знову розкриють інформацію, потенційно заважаючи отримувати лікування та зцілення. Тим не менше, може виникнути тиск на розкриття інформації медичним працівникам, членам сім'ї або інтимним стосункам.

Скажімо, ви вирішили не розголошувати, оскільки це має свої переваги. Наприклад, нерозголошення може захистити від осуду, смішних зауважень, звинувачень, використання інформації як зброї проти вас або якимось чином погіршити стосунки. Хоча нерозголошення може вирішити деякі проблеми щодо конфіденційності, це може створити інші проблеми, такі як відчуття, що між вами та іншими існує емоційний бар'єр. Якщо ви вирішили не розголошувати, ви можете відчути, що частина вас неправдива і приховує щось важливе у вашому житті. Нерозголошення також означає відсутність підтримки щодо того, що сталося. Що робити, якщо у вас спрацьовує реакція, пов’язана з травмою, інші не зрозуміють і не зможуть вам допомогти. Крім того, якщо ви відмовитесь від інших, вони помилково можуть здивуватися, що вони зробили неправильно, або чому вони вам більше не подобаються.

З іншого боку, деякі можуть розкрити інформацію іншим, можливо, повіритись кільком близьким друзям, раднику чи романтичному партнеру. Розкриття інформації може мати кілька переваг, таких як допомогти собі та іншим зрозуміти те, що сталося, покращити інтимність, довіру та зв’язок з іншими, надати вам платформу для спілкування про стратегії подолання, почуття більш достовірного та чесного та звільнення від перенесення вагомий тягар минулого. І, звичайно, існують потенційні ризики, пов’язані з розкриттям інформації. Деякі можуть, а можуть і не зрозуміти або відповісти підтримкою.

Тож ще раз виникає питання, розкривати чи не розголошувати? Ви є власником своєї історії та вибору та змісту того, що ви розкриваєте та кому. Під час роздумів про розкриття інформації можуть бути різні міркування залежно від того, хто (наприклад, медичний працівник, член сім’ї, колега, близький друг, дружина чи нові стосунки), контекст стосунків та те, чого ви сподіваєтесь досягти шляхом розкриття інформації. (Є більш конкретні питання, пов’язані із сексуальними стосунками, які будуть розглянуті в іншому дописі.)

Якщо ви все-таки вирішите розкрити інформацію, тут є кілька міркувань:

1. Враховуйте якість стосунків. Перш ніж ви вирішите розкрити інформацію, корисно оцінити якість ваших стосунків. Як ця людина отримувала особисті дані в минулому? Чи підтримували вони? Чи одержувач також поділився з вами деякими приватними речами? Цей обмін створює фундамент довіри у відносинах.
2. Враховуйте терміни своєї частки. В ідеалі ви обидва розслаблені, зосереджені, і вас не чекає час.Спільний доступ під час перегляду фільму, занять спортом або по телефону не є ідеальним варіантом, якщо ви хочете отримати чиюсь увагу. Також не ідеально ділитися одразу після інтимної близькості, на святі чи під час особливих подій (день народження, весілля, день закоханих тощо).
3. Поміркуйте, скільки поділитися. Тільки тому, що ви вирішили повідомити когось, що сталося, це не означає, що їм потрібно знати кожну деталь. Ви не зобов’язані ділитися більше, ніж хочете. Якщо ви виявили, що надмірно ділитеся, а одержувач задає питання, на які ви не хочете відповідати, тоді зупиніться. Подихати. Заземліться. Іноді люди задають питання, бо не знають, як інакше відповісти. Ви можете повідомити, що більше не хочете про це говорити. Потім зосередьтеся на тому, про що ви хочете поговорити.
4. Бажаючи отримати певну відповідь. Усвідомлюйте свої очікування щодо того, чому ви хочете розкрити інформацію. Хоча ви можете сподіватися на турботливу, співчутливу, втішну та підтримуючу реакцію, швидше за все, у людини може бути потік реакцій. Поки ви вже давно займаєтесь цією проблемою, це нова та несподівана інформація для одержувача. З точки зору одержувача, це може бути шокуючим, страшним і важким для розуміння. Вони можуть почуватись злими, безпорадними та винними. Можливо, нереально, що одержувач вашого розкриття інформації зможе отримати ідеальну відповідь для вас, тоді як вони самі засмучуються і реагують самі. Корисно усвідомлювати, що вони можуть і щиро турбуватися про вас, і переживати, поки вони намагаються зрозуміти, що сталося.
5. Не розуміння досвіду одержувача. Може бути реалістично дозволити цій людині трохи місця для обробки цієї інформації (при засвоюваних укусах). Можливо, перша реакція - це форма опору («Ні! Цього не може бути»), і він може сказати щось недоречне або звинувачувальне. Знову дихайте і дайте цій людині трохи місця та часу, щоб реагувати. Потім поверніться і запитай, чи не хочуть вони ще про це поговорити. Можливо, вам вдасться обробити їх реакцію або вашу реакцію на їх реакцію.

Якщо ви розглядаєте розкриття інформації як випробування чиєїсь любові до вас, це може бути настроєм на емоційну катастрофу. Натомість одержувачу можуть знадобитися вказівки щодо того, як відповісти. Давши їм короткий вступ, проявіть співпереживання щодо того, як це може бути для них, дайте їм час на обробку, уникайте занадто багато деталей занадто рано. Допоможіть їм допомогти вам.

Одна ідея полягає в тому, щоб розпочати із загальних тверджень, таких як: «Я хотів, щоб ви знали, що я зазнав сексуальних травм, коли служив в армії (у дитинстві тощо). Мені не цікаво переглядати деталі, але я хочу вашої підтримки, оскільки працюю над своїм зціленням ". Хоча це може звучати протиінтуїтивно, врешті-решт, саме ти зазнав травми, розкриття стосується поділу та зміцнення стосунків, з якими ти розкриваєш інформацію. Якщо це вважається доречним, ви можете подякувати, заспокоїти та підтримати одержувача. Наприклад, «Я знаю, це, мабуть, важко чути. Дякую, що ви такий хороший друг, я дуже вас ціную ". Також може бути корисно повідомити людину, що б ви хотіли від неї. "Я просто хочу, щоб ви послухали". Або: "Я хотів, щоб ти знав, чому у мене тривога". Або: "Що мені справді допомогло б, якби ти міг зробити це__, коли я це роблю / кажу__".

Залежно від стосунків, можуть бути або не відбуватися подальші розмови. Ви можете керувати розмовою, ділитися чи не ділитися, робити перерву та / або висловлюватись так, як хотіли б. Хоча розкриття інформації може бути складним для навігації, пам’ятайте, що ви не самотні, і для вас існує підтримка.

Споглядання:

Якщо ви бачите ліс дерев, здається, що вони окремі та роз’єднані. Але насправді їх коріння переплітаються, і вони можуть спілкуватися між собою. Так само, ми можемо здаватися окремими, але насправді ми всі переплетені. І як ви зараз читаєте цю статтю, ми спілкуємось.