Вам коли-небудь хотілося б повернути щось, що ви сказали?

Тема жалю щодо публічних заяв повернулася в ЗМІ після спроби представника США Марджорі Тейлор 4 лютого 2021 року стверджувати, що вона більше не вірить у свої попередні публікації та виступи в соціальних мережах на основі змови.

Надягаючи маску обличчя, прикрашену словами "Вільне слово", вона стояла перед трибуною в Палаті представників і намагалася повернути свої попередні твердження: "Мені дозволили вірити в речі, які не відповідають дійсності, і я буду задавати запитання щодо них і говорити про них, і це абсолютно те, про що я шкодую ". Грін зробила ці заяви, щоб уникнути відсторонення від виконання завдань комітету, але її зусилля не дали результату.

Хоча Грін насправді ніколи не вибачався, її висловлювання про "жаль" могло означати, що вона відчувала свою помилку. Подальший аналіз її коментарів та врахування дещо суперечливого повідомлення, переданого її маскою, могли б помітити, що вона використовує пасивний голос, описуючи, чому вона зробила ці заяви (тобто, "Мені дозволили повірити ..."). ситуація, чи нагадує вона вам про випадки, коли ви намагалися повернути те, що сказали, що створило хаос у вашому власному житті?

Хоча зауваження Гріна були підготовлені заздалегідь, цілком можливо, що коли ви сказали щось, що хотіли б, але не зробили, це було зроблено поспіхом у запалі. За одну мить з рота виходять слова, які ти не можеш відштовхнути.

Можливо, ваш партнер приготував трудомістку їжу і подає вам її з гордістю. Нетерпляче чекаючи вашої реакції, ваш партнер збивається, коли ви кажете: "Мила, це добре, але м'ясо трохи жорстке". Вирвавшись із кімнати, ваш партнер клянеться більше ніколи не працювати так сильно, щоб нагодувати когось, настільки негідного цієї уваги. Здається, жодне відстеження назад не впливає на вашого партнера, і ви, крім того, що зіпсуєте їжу, створили клин, який важко буде видалити.

Незвично, що пари стикаються з такими безладними ситуаціями, враховуючи численні щоденні враження, якими вони діляться. Однак, щоб подолати ці розриви, це краще спілкування, чи щось інше? За словами Енріко Гнаулаті (Університет Сіетла) (2020), який пише про новий підхід до терапії пар, “виникає перспектива, що непотрібним парам потрібна допомога - це не кращі навички спілкування як такі, а актуалізація більшої любові та уваги одне до одного. ”(Стор. 2). Щаслива пара, зазначає він далі, не є безконфліктною. Це одна, заснована на попередніх дослідженнях, в якій партнери можуть “управляти” цими неминучими конфліктами.

З теоретичної точки зору, відомого як екзистенціалізм, таке управління може відбуватися найкраще, коли пари приймають “уявну банальність визнаних проблем пар [таких як] невідповідність бажаних температур спальні, ... різні смаки у дозвіллі та розвагах (с. 2). " При такому підході ви не зробите вигляд, що не сказали те, що сказали про їжу, або ще гірше, зробите вигляд, що цього не сталося. Ви замість цього прийняли б відповідальність. Як зазначає Гнаулаті, “потрібна смирення, щоб визнати неправоту ... слова мають наслідки; і те, що вірити, що ми повинні мати можливість безкарно проговорити рот, є дещо атомістичною оманою »(с. 8). Якщо перекладати, це означає, що ви не можете відокремитися від свого партнера, оскільки ви двоє впливаєте і перебуваєте під впливом один одного. Ви не відокремлені атоми, які ніколи не відскакують один від одного.

Коли Гнаулаті продовжує спостерігати, це не допомогло б вашим стосункам применшити ваші образливі слова, а натомість прийняти вашу роль у тому, щоб зробити вашого партнера нещасним. У терапії, зазначає він, він насправді використовував би "терапевтичне спонукання до провини" (с. 8). Посилаючись на випадок, коли одна пара перебуває на лікуванні, саме вираз Гнаулаті провини чоловіка зрештою змусив його висловити щирі вибачення, що, в свою чергу, спонукало дружину пробачити. Певним чином, дружина почувалася краще, тому що чоловік почувався гірше.

Щоб це вибачення спрацювало, зазначає Гнаулаті, не може бути позначення "але" для зменшення щирості вибачальника. Крім того, з точки зору одержувача, відновлення стосунків прогресує, коли не відбувається розширення суперечки на сфери, що не належать до безпосередньої ситуації, наприклад, внесення в рівняння "вад характеру" партнера.

Повертаючись до питання про провину, те, що Гнаулаті називає "випереджальною провиною", може перешкодити вам робити такі нечутливі коментарі. Коли ваш партнер подасть вам цю вишукану їжу, зупиніться і подумайте, перш ніж вимовити свої образливі слова. Це не те, що ви нечесні, а натомість ви думаєте про ситуацію з точки зору партнера.Посилаючись на попередніх авторів, психолог із Сіетла припускає, що вам не потрібно бути «повністю» задоволеним, перш ніж ви зробите комплімент. Так, м’ясо може бути жорстким, але, можливо, соус смачний. Продовжуйте і коментуйте це.

Керуючи всією цією теорією, на думку Гнолейта, є визнанням того, що закохані пари можуть пройти повз цю гикавку у своєму спілкуванні. Знову ж таки, повернувшись до екзистенціальної точки зору, усвідомлення того, що життя неміцне і що всі помирають, може змусити пари «жити своїм життям більш цілеспрямовано і цілеспрямовано в теперішньому часі» (с. 12). Завдання терапевта, з цієї точки зору, полягає в тому, щоб допомогти парам зрозуміти «видатну цінність любовних стосунків».

З паперу Гнаулаті ви бачите, що хоча ви не завжди можете зупинити рот, щоб сказати щось, про що ви шкодуєте, ви можете прийняти той факт, що ви сказали це. Тоді щирі вибачення можуть допомогти зменшити шкоду. У процесі ви можете додатково допомогти зціленню, показавши, що відкриті для того, щоб почути, як ваш партнер сприйняв це зауваження.

Тепер ви можете чіткіше побачити ваду в заяві Гріна про "жаль". Її використання пасивного голосу прямо протилежне виду «скромного» вибачення, яке рекомендує підхід Гнаулаті. Це правда, що Грін не говорив ні про що, навіть віддалено, як про тісні особисті стосунки, але принцип все ж діє. Якби вона змогла передати свої слова активним голосом, не враховуючи частину «повірених повірити», можливо, вона могла б зробити крок №1, щоб відновити свою зіпсовану репутацію у своїх колег.

Підсумовуючи , всі говорять те, чого хотіли б, щоб не сказали. Ваша здатність володіти тими словами, які ви хотіли б повернути назад, може прокласти шлях до відновлення і навіть поліпшення стосунків з людьми, які вам найбільше цікаві.