Не думаєте, що можете керувати проблемними сімейними стосунками?

Свята - це час для радості та зв’язку; згадуючи з родиною про заповітні спогади та разом створюючи нові спогади. Відпустки - це також час стресу та потенційного конфлікту для сімей, що перебувають під тиском зв’язку, якщо зв’язок був якимось чином порушений. Люди, які переживають неправильно приписане батьківство, також відоме як не батьківські події (NPE), розуміють це порушення та складність, яку воно створює із сімейною динамікою. Ось дві пропозиції щодо розмов щодо сімейних розмов та зв’язків у святкові дні та за їх межами: відокремте факт від емоцій та додайте план.

Давайте скористаємось прикладом вигаданої Джейн, яка виявила, що у неї інший батько, ніж у неї виховували, що допомогло їй зрозуміти, чому вона відчуває себе настільки відмінною від тієї сторони сім'ї. Відкриття не покращило динаміку тієї сторони сім'ї Джейн - насправді, можливо, погіршило її. Джейн опиняється проти участі у Подяки цього року, тому що татова сторона сім'ї ставиться до неї байдуже, коли вони не применшують її боротьбу. Вони можуть говорити такі речі, як: «Я не розумію, навіщо тобі це потрібно було робити ?! Навіщо тобі це було потрібно з’ясувати і нашкодити нам усім ?! » Хтось, можливо, попросив її більше не говорити про це, або зберігати таємницю, продовжуючи проблему.

Окремий факт від емоцій

Я думаю, що найкраще почати з будь-якої проблеми - це початок, виявлення причин, що щось існує, що вимагає інтелектуального підходу. Відокремити факт від емоцій означає визначити, де знаходяться емоційні спотворення, і найбільш послідовно, як я визначив, це трапляється - це записати. Коли ми зберігаємо емоційні зв’язки в своєму розумі, вони стають абстрактними - спотвореннями реальності. Потім ці абстракції служать основою нашого сприйняття, ведучи до евристичного мислення; правило мислення, яке ми використовуємо, щоб зрозуміти багато інформації або невідомого.

Подумайте про робочий проект, який вам не подобається. Швидше за все, вам це не подобається, бо ви сприймаєте це як монументальне завдання, забираючи нудний час і складні роздуми про речі, які ви, можливо, ще не повністю зрозуміли, але від яких ви очікуєте поганого результату. Зволікання та уникнення - це показники, за якими ви використовуєте евристику, вважаючи, що це занадто складно чи складно, і це насправді нічим не відрізняється від того, як ми маємо справу зі складною чи небажаною сімейною динамікою.

Перш ніж відвідати наступне сімейне зібрання або будь-яку телефонну розмову з родиною, дістаньте ручку та папір, щоб визначити, що є справжнім фактом і що відчуваєте. Запис цього у дві колонки - це розумова вправа конкретизувати абстрактні спотворення. Дозвольте собі зняти самосуд щодо того, чи варто вам почуватись так чи ні. Просто дайте їй текти.

Одне підказка, яке допоможе вам розпочати вправу, - це почати з питання "чому?" Чому родина Джейн використовує мікроагресії і поводиться з нею інакше? Відповідь: це не має нічого спільного з Джейн. Ця поведінка є частиною соціальних норм, яких навчали її сім'ю в епоху їх виховання; культурні та релігійні впливи, які їх формували і передавались поколіннями. Немає значення, хто така Джейн і що вона виявила, тому що той, хто йде проти статусу-кво, отримає такий самий режим, намагаючись повернути його до вихідного рівня. Як тільки Джейн зрозуміє, що проблемою є не вона особисто, вона може перейти до емоційного компоненту.

В емоційній колонці Джейн може написати, що вона почувається злою, сумною та захисною через їхню поведінку. Важливо розуміти різницю між фактами та почуттями, хоча одне може спричинити інше. Йдучи на крок далі, Джейн могла дослідити основні вірування, узагальнені роками, - нелюбими, неважливі чи небажані - для того, щоб зрозуміти себе ще краще.

Коли нас ранять, ми часто не помічаємо почуттів іншої сторони через самозахист чи праведність. Їхні почуття визначають їх причини, як і у Джейн.Однією з найпоширеніших причин конфлікту є страх, мабуть, найбільший мотиватор людини. Страх перед нестабільністю та соціальним ізгоєм впливає на те, що сім'я використовує гнів, щоб боротися з членами.

Складання плану

Підготовка до чогось значно покращує здатність боротися з цим. Як би не була підготовлена ​​до сенсу навичок виживання на свіжому повітрі, Джейн могла б підготуватися до сімейних зборів, спланувавши свої відповіді на очікувані проблеми у вигляді блок-схеми, якщо-тоді. Часто використовуваний у бізнесі для прийняття стратегічних рішень за допомогою прогнозування, він може бути перепрофільований як психологічний інструмент для планування розмов та меж.

У прикладі Джейн вона може записати очікувані коментарі та середню поведінку, яку вона очікує від них, а потім реагувати на мозкові штурми відповідно до цілей, які вона має. Наприклад, однією з цілей Джейн могло б стати адекватно відстоювати себе або сприймати їх поведінку менш особисто (оскільки все одно справа не в ній). Виходячи з цих цілей, Джейн могла розробити відповіді, коріння яких полягало в її розумінні того, що сім'я відчуває загрозу, але не її особиста відповідальність - рятувати їх від помилок, які їхнє покоління допустило, продовжуючи зберігати таємницю.

Джейн може зняти захист у своїх відповідях на виховання напористості. Вона може запам’ятовувати відповіді від слова до пасивно-агресивних або підлих коментарів, які підтверджують її мету. Чудовий спосіб це зробити, задавши такі запитання, як: "Я можу сказати, що ти відчуваєш загрозу від мого відкриття, і я хотів би дізнатись більше про те, чому тобі загрожує - що ти боїшся, що може статися зараз, коли я знаю?" Захист зникає, коли Джейн може задати це питання без відповіді, яка контролює, як вона себе почуває. Незалежно від їх відповіді, вона знає, що їй потрібно, що це правильно для неї, і їхні почуття з цього приводу не відображають її вартості.

Кожному дозволено мати почуття, і це робить почуття кожного справедливими для них. Не слід ставити за мету Джейн змінити свої почуття чи думки - це поза її контролем. Проте Джейн досягла б більшої емоційної рівноваги, якби могла пам’ятати про будь-які позитивні взаємодії протягом багатьох років та поєднувати їх із масштабами, на яких вона зважує негативні. Тенденція забувати про наявність позитивного досвіду дає можливість узагальнення, що підриває раціональне мислення.

Якщо частиною мети Джейн є підтримка стосунків із родиною, незважаючи на конфлікт, який створило її відкриття, їй доведеться вирішити, які її межі. До якого моменту вона терпить підлі коментарі та байдужу поведінку, перш ніж просити про межу? На той момент межа може виглядати як зменшений контакт або утримання від певних тем у розмові. Все це можна додати до блок-схеми if-then, щоб допомогти спрямувати її відповіді та створити відчуття контролю над тим, що Джейн раніше ніколи не відчувала, що має свободу волі. Люди докажуть вам, ким вони є, якщо ви готові слухати. Тож сім’я Джейн може довести, що вони не здатні або не бажають поважати її межі, і ця дилема направить новий набір відповідей від Джейн на основі того, що вона намітила на блок-схемі.

Завдяки письмовій вправі кожен може дізнатися, звідки беруться їхні почуття, які факти викликають почуття та на що вони впливають. Це дозволяє на деякій відстані від почуттів, що призводить до кращого спілкування. За допомогою послідовності оперативних схем стратегічне планування дозволяє практиці здорового спілкування краще досягти мети. Ніхто не здатний нашкодити, як сім'я, бо ніхто не повинен більше турбуватися про наш добробут.