Як пари розглядають відмінності у сексуальному бажанні

Що стосується сексу у стосунках, ніщо не можна вважати “нормальним”, а зосередження на середніх показниках лише розмиває велику різноманітність сексуального досвіду людини. Так, наприклад, якщо вам цікаво, як часто подружні пари “повинні” займатися сексом, ви втрачаєте суть. Хоча деякі люди можуть виявити, що одного чи двох разів на місяць є більш ніж достатніми, щоб зв’язати їх зі своїм партнером, інші потребують цього щодня або навіть частіше. Іншими словами, люди сильно різняться за рівнем сексуального бажання.

Більше того, навіть на індивідуальному рівні люди можуть відчувати відмінності у статевих потягах. Деякі дні ви відчуваєте пекучу потребу, інші дні не дуже. І тоді бувають випадки, коли ніщо не може привести вас до настрою. Цей широкий діапазон відмінностей - як між особами, так і всередині людей - єдине, що є “нормальним” щодо сексуального потягу.

Враховуючи ці відмінності, неминуче подружжю доведеться стикатися з розбіжностями у статевих потягах. Насправді це одна з найпоширеніших причин, чому пари звертаються за консультацією. Але за допомогою або без допомоги пари все-таки знаходять способи домовитись про розбіжності у статевих потягах, хоча деякі з них, швидше за все, задовольняють більше, ніж інші.

Щоб пролити світло на це питання, психолог Університету Саутгемптона (Англія) Лаура Воуелс та її колега Крістен Марк попросили 229 дорослих у відданих стосунках описати стратегії, які вони використовують для подолання розбіжностей у статевих потягах зі своїм партнером. Про результати цього дослідження вчені повідомили в недавньому випуску журналу Архіви сексуальної поведінки .

По-перше, учасники відповіли на опитування, покликані оцінити їх загальний рівень сексуального задоволення, задоволеності стосунками та сексуального бажання. Дослідники не виявили гендерних відмінностей у плані сексуального задоволення та задоволеності стосунками. Однак чоловіки частіше за жінок повідомляли про вищий рівень сексуального бажання, ніж їхній партнер, згідно з попередніми дослідженнями.

Далі учасників попросили повідомити, які стратегії вони використовували для переговорів про розбіжності у статевих потягах зі своїм партнером. Вони також оцінили, наскільки вони задоволені кожною стратегією, яку вони використовували. Це було відкрите питання, оскільки дослідники хотіли зібрати якомога більше різних стратегій.

Згодом дослідники провели аналіз вмісту, в ході якого вони змогли згрупувати всі згадані стратегії за п’ятьма темами, які вони класифікували відповідно до рівня сексуальної активності. (Тут важливо зазначити, що для цілей цього дослідження „стать“ визначали як статевий акт.) Ось що виявили дослідники:

• Роз'єднання. Партнер із нижчим сексуальним бажанням відкидає аванси або навіть протестує проти них, тоді як партнер із вищим сексуальним бажанням або відмовляється, або ж спрямовує свої думки на несексуальні дії, такі як фізичні вправи чи хобі. Хоча 11 відсотків респондентів повідомили, що не розлучаються зі своїм партнером, лише 9 відсотків з них вважають, що це стратегія, що призводить до задоволення результатів. З усіх стратегій подолання відмінностей у статевому потязі розлучення є найменш корисним. Це також може завдати великої шкоди стосункам у довгостроковій перспективі.
• Спілкування. Пара обговорює причини невідповідності статевого потягу та намагається знайти компромісне рішення, наприклад, призначити секс на інший час. Лише 11 відсотків респондентів повідомили, що застосовували цю стратегію, але з них 57 відсотків сказали, що вважають її корисною. Пари зближуються, коли вони можуть відкрито та чесно спілкуватися про свої почуття та бажання, а також можуть вирішити свої відмінності у статевому потязі цим. Однак спроби спілкування також можуть призвести до розчарування, коли партнери захищаються або відчувають незручність під час розмови про сексуальні проблеми.
• Залучення до діяльності без партнера. Ця тема включала такі заходи, як сольна мастурбація, перегляд порнографії та читання любовних романів чи еротики. Близько чверті респондентів (27 відсотків) мали справу із сексуальними відмовами таким чином, і майже половина з них (46 відсотків) вважали це корисною стратегією. Насправді більше половини респондентів назвали мастурбацію однією зі своїх стратегій, навіть якщо це не найчастіше застосовуваний підхід. Як запобіжник тимчасової невідповідності статевого потягу, самостимуляція є досить хорошим рішенням. Однак образа, швидше за все, наростає, коли один із партнерів відчуває, що це єдиний спосіб задовольнити свої сексуальні потреби.
• Залучення до спільної діяльності. Сюди входять такі заходи, як обійми, масаж та прийняття душу, які можуть призвести до сексу або не. Альтернативно, партнер із низьким бажанням може запропонувати альтернативну сексуальну активність, таку як взаємна мастурбація або оральний секс. Більше третини респондентів (38 відсотків) повідомили, що використовують такий підхід, і більше половини з них (54 відсотки) вважають, що це призводить до задовільних результатів. Навіть несексуальні заходи, такі як спільне приготування їжі або тримання за руки під час прогулянки в парку, можуть стати важливим зв’язком для пар, і це може допомогти партнеру з низьким бажанням відновити сексуальний інтерес до своєї другої людини.
• Все одно займайтеся сексом. Для деяких пар партнер із низьким бажанням пропонує "швидкий", а не "повний секс". Інші погоджуються на секс як зазвичай, навіть незважаючи на те, що вони не в настрої, часто виявляються збудженими в процесі. Респонденти, які повідомляли про використання цього підходу, як правило, вказували на свою віру у важливість сексу у стосунках та бажання задовольнити потреби партнера. Хоча лише 14 відсотків респондентів сказали, що застосовують такий підхід, більше половини з них (58 відсотків) сказали, що задоволені результатами.

Це дослідження показує, що пари використовують різні стратегії для подолання відмінностей у статевому потязі, і кожна з них може бути достатньо ефективною для вирішення проблеми.

Єдиним винятком є ​​розлучення, що явно шкодить стосункам, особливо коли це стає стандартною практикою. Якщо ви виявляєте, що відкидаєте сексуальні досягнення вашого партнера, вам потрібно повідомити про причини вашої незацікавленості та запропонувати своєму партнерові несексуальні альтернативи для зв’язку. Ви також повинні бути відкритими для можливості повернення статевого потягу після задоволення інших ваших стосунків та емоційних потреб.

Подібним чином, якщо ваші сексуальні досягнення повторюються зірваними, вам потрібно відкрити канал спілкування зі своїм партнером, а не відключати їх. Крім того, важливо пам’ятати, що слухати набагато важливіше, ніж розмова, якщо ви хочете зрозуміти, звідки походить ваш партнер. Оскільки ви задовольняєте інші їхні потреби, ви також можете виявити, що вони розігріваються до вас також сексуально.

Зображення у Facebook: Коко Ратта / Shutterstock