Вчимося любити і бути коханими

Любити і бути коханими - це не «даність». Світ став би набагато кращим місцем, якби кожна дитина, яку в нього вводять, була бажаною та коханою - якщо не перед народженням, то незабаром після того, як тільки її присутність відлунить. На жаль, це не так. Історій жахів, таких як ті, що описані в дослідженнях "Несприятливий досвід дитинства", існує безліч, деталізуючи проблеми, з якими стикаються нелюбимі діти. Одним з неминучих результатів є те, що їм тоді потрібно навчитися дарувати і отримувати любов. Оскільки кохання було не те, що вони завжди знали, вони не знають автоматично, як це робити добре, особливо коли мова заходить про те, щоб любити себе і почуватись гідними того, щоб їх любив інший.

На щастя, здатність відчувати любов здається настільки ж міцною, як і наші здатності ходити, говорити, читати чи грати. Деякі внутрішні умови, такі як звукова сенсомоторна система, відсутність болю, доступ до відносного комфорту та елементарна безпека від шкоди дозволяють дитині насолоджуватися приємними дотиками, взаємністю в поглядах та сміхом, можливістю залежати від когось, хто піклується для потреб, які ще неможливо задовольнити самостійно. „Надійна прихильність”, наріжний камінь любовних стосунків, розвивається з довіри, що хтось забезпечить те, що потрібно. Коли зневага, жорстоке поводження або убогість замінюють базовий комфорт, дитина формує інше розуміння та набір очікувань щодо стосунків.

Людські імпульси допомогти та надати допомогу не можна. Просту доброту того, хто пропонує комфорт чи увагу, можна (не) зрозуміти як любов; можливо, сама послідовність доступності забезпечує безпечне відчуття, яке стає позначеним як "любов". У цих випадках любов визначається стосунками, які пропонують турботу замість жорстокості, дружбу замість непередбачуваності або прихильність замість позбавлення. Любов визначається досвідом, що виділяє хімічні речовини - окситоцин (гормон, що облягає / доглядає), дофамін (хімічна речовина для задоволення), вазопресин (для привабливості) або, після статевого дозрівання, естроген та тестостерон. Радість почуття прийнятості та оцінки ще не зазнана.

Але любові можна навчитися, особливо коли ми досягнемо підліткового віку, наберемо здібностей до передбачуваності та усвідомлених намірів і навчимось любити себе. Завдяки дозріванню мозку, який дозволяє роздумувати та розширювати життєвий досвід, що створює місце для більш широкого соціального кола, люди можуть спостерігати за собою з цікавістю, увагою, співчуттям та добротою.

• Допитливість, готовність дослідити і прийняти весь спектр реакцій і почуттів, приносить здатність бути вдячним за все, чому наші емоції та тілесні відчуття можуть навчити про людський досвід. Це може спонукати когось заглянути під поверхню видимості, виявити речовину під тишею або порожнечею інтроверта під блиском. Випробування нової ролі, розвиток нової навички, дослідження можливого майбутнього Я може принести чесність і внутрішній напрямок, а разом із ними і самоповагу, яка лежить в основі любові до себе.
• Увага є другим зондом самолюбства. Увага означає вивчити, що приносить задоволення чи полегшує біль, і інвестувати в забезпечення обох. Це форма любові до себе, яка легко посилюється уважністю, рефлексією, нерухомістю. Витрачаючи час на те, щоб прислухатися до свого тіла та вшанувати потребу в їжі, напоях, рухах, посиленні чи зменшенні стимуляції, ми вчимося визначати власні потреби, розрізняти потреби та бажання та знаходити способи піклуватися про себе . Розтяжки йоги можуть бути метафорами для розтягування себе іншими способами; положення рівноваги можуть відображати внутрішню рівновагу; регулярна практика мистецтва може побудувати самодисципліну. Наші найтонші потреби приходять у фокус, коли ми сповільнюємо і звертаємо увагу.
• Співчуття може бути магічним ключем до любові до себе. Емпатія, яку ми відчуваємо, дивлячись на себе з жалісливою любов’ю, дозволяє нам визнати свої недосконалості та прийняти наші людські бажання, пориви та особливо обмежені резерви. Ми можемо перестати висувати ірраціональні вимоги до себе, щоб повірити, що ми симпатичні. Прагнення бути “достатньо добрими”, щоб бути гідними любові, лише запрошує нас піднятися на бігову доріжку перфекціонізму. Незліченні інноваційні психологи показали нам, що "ідеального" не існує в нашому людському досвіді. Наприклад, Рой Баумістер, проводячи свої знамениті експерименти з печивом з шоколадною стружкою, продемонстрував, що сила волі використовує нашу емоційну енергію. Він показав, що самоконтроль не безмежний, і ми виснажуємося після виснажливої ​​тривалої самодисципліни. В іншому прикладі Шелдон Коен, Берт Учіно, Джаніс Кікольт-Глейзер та їх різноманітні колеги в окремій серії досліджень вивчали фізичні витрати на здоров'я емоційного болю та негативного спілкування в близьких стосунках. Роблячи це, ці дослідники та інші задокументували імунну систему, яка має мудрість, що перевищує ілюзію фізичної невразливості. Як кажуть французи, «досконале - це ворог добра» - досконалості просто не існує, і віра, що вона може бути отримана, призведе до невдачі.
• Акти доброти - це способи продемонструвати та побудувати любов до себе. Завдяки ніжним думкам, шанобливим звичкам та поведінці годувальника ми обидва виявляємо любов до себе і змушені визнавати її наслідки. Гідність, насолода та самоповага свідчать про те, що любити варто.

Допитливість, увага, співчуття та доброта, що практикуються як способи вшанування себе, дозволяють нам розвивати любовні стосунки із собою. І коли ми навчимося любити себе, ставитись до себе обережно, послідовно і прихильно, ми можемо спрямувати свої люблячі серця назовні.

Які ще види кохання нас чекають?

• Ми можемо любити немовлят. Їхня м’яка шкіра, солодкий запах, великі голови та чуйність, коли їхні потреби задовольняють, запрошують нас полюбити їх. Чим більше двох істот знають одне одного, тим більше можуть зростати узи любові. Коли наша здатність зростає, ми можемо охоплювати любов ширше і глибше.
• Ми любимо сім’ю. Іноді. Деякі члени сім'ї більше, ніж інші. І сім'я на вибір, а також сім'я за кровними чи юридичними зв'язками. Ми можемо навчитися любити тих, з ким ми ділимося своїм повсякденним життям завдяки нашому прямому впливу на основне існування один одного.
• Ми любимо тих, про кого дбаємо. Існує щось у фізичному піклуванні про іншу людину, яка залежить від нас за ту турботу, яка сягає глибоко в нашу здатність надавати, змінювати ситуацію. Це дозволяє нам любити їх так само, як і те, як ми відчуваємо, що можемо змінити ситуацію. Доглядачі часто повідомляють про незмінну радість від своїх зв’язків.
• Ми любимо компаньйонів. Уза дружби - це особлива форма любові, в якій ми зростаємо та ділимося, коли наше життя розвивається. Орієнтуючись на наші взаємні стреси та тріумфи, ділячись діяльністю та стражданнями, ми починаємо оцінювати сили один одного та виростати з них. «Теорія розширення любові», розроблена Артуром та Елейн Арон, може стосуватися як дружби, так і романтичних любовних стосунків.
• Ми любимо своїх домашніх тварин. Відносини між домашнім улюбленцем та його господарем також можуть бути симбіотичними, особливо коли вихованець виявляє такий тип прихильності, який так легко приходить до деяких ссавців. Після того, як я овдовів, мої стосунки з моїм бішоном дали мені щось, щоб поповнити всі порожні простори, наповнені любов’ю. У своїй лабораторії пізнання собак професор Єльського університету Лорі Сантос продемонструвала унікальні зв’язки собак зі своїми господарями та коханками; Лабораторія пізнання собак у Дюк простежила джерела цих зв’язків аж до їх хімічних коренів.
• Ми любимо свої пристрасті. Mihalyi Csikszentmihaly опублікував свою першу книгу про стан "потоку", повне залучення до діяльності, в якій пристрасть стає його власним мотиватором, в 1975 році. Потім відбувся потік валідаційних досліджень. Наша відданість діяльності, яку ми любимо, приносить незліченну користь, яка відповідає діяльності інших видів любові.
• Ми любимо місця. Ми можемо легко прив’язати до місця з особливим значенням для нас. Чи через нашу історію в цьому місці, чи естетичну реакцію на неї. Сфера психології довкілля досліджує цю любов. Деякі вчені навіть стверджують, що ми відбиваємось на географії, де ми народилися, і нас завжди приваблює подібний пейзаж. Більш обмежено люди можуть створити будинок, який їм подобається, і переконатися, що це допомагає їм отримувати харчування для тіла та душі.
• 

  Якщо ваше життя починалося не з записки, завантаженої любов’ю та увагою, не впадайте у відчай. Любові можна вчитися, і ви можете радіти не лише відчувати її, дарувати та ділитися нею, а й навчати її. Яке може бути більше благословення?

  Авторське право 2019: Вежа Роні Бет.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Довідник з компетентності та мотивації. The Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Поза нудьгою та тривогою: переживання потоку в роботі та грі, Сан-Франциско: Джоссі-Басс. ISBN 0-87589-261-2