Слухайте свою сім’ю без порад і критики

“Я прошу вас не давати будь-який поради будь-якому члену вашої родини на наступний місяць і, сподіваємось, на невизначений час; особливо ваших дітей ".

Це основа створення функціональної сімейної динаміки, особливо у тих, хто має справу з членом, який страждає на хронічний біль.

Хронічний біль страшенно позначається на сім'ях. Люди, котрі страждають від болю, часто забувають, що таке розваги. Вони, як правило, стають соціально відособленими та замкнутими, навіть у своєму будинку. Значна частина розмов зосереджується навколо болю та медичної допомоги. Це стає нудним і засмучуючим, оскільки для вирішення проблеми мало що можна зробити. Крім того, часто зустрічається, коли пацієнти найближчою метою є сварка. Термін, що використовується для опису гніву, пов'язаного з тим, що потрапив у пастку від болю, - це "лють". (1)

У пастці

Але зараз вся сім’я також потрапила в пастку. Сценарії стають очевидними швидко протягом перших кількох відвідувань. Тож я задаю їм просте запитання: "Чи подобається вам ваша сім'я?" Відповідь завжди: "Звичайно!" Суть проблеми полягає в тому, що злість настільки нормалізувалась у домогосподарстві, що вони не можуть побачити наслідки свого болю на оточуючих. Основою людських стосунків є усвідомлення потреб інших з їх точки зору. Суть зловживань полягає у несвідомості. Гнів знищує усвідомлення.

Тоді я запитую: «Якщо ваша сім’я для вас така важлива, чому ви дозволяєте собі так засмучуватися ними? Ви б кричали на незнайомця, як ви розмовляєте з родиною? " Звичайно, ні. "Тоді чому б ви ставилися до своєї родини, яку ви глибоко турбуєте, краще, ніж до когось, з ким у вас немає зв'язку?"

Домашнє завдання

Після короткої розмови я доручаю домашнє завдання. Я хочу, щоб вони окремо запитували кожного члена сім'ї, як йому чи їй, коли вони піддаються гніву. Потім я прошу їх подумати: "Як ти думаєш, як ти виглядаєш, коли злишся?" Чому ви хотіли б, щоб вони бачили вас у такому стані? " Гнів не привабливий, і ви не виняток.

Як ти хочеш, щоб почувалась твоя родина, коли чує твої кроки, що наближаються до вхідних дверей? Вони схвильовані чи бояться цього? Вони на утриманні, поки не побачать, у якому настрої ви перебуваєте? Що ви хочете, щоб вони відчули? Вам подобається грати з родиною? Як часто ви це робите? Чи можете ви по-справжньому грати, якщо у вас не гарний настрій? Ваша родина - притулок безпеки та радості?

Хто дорослий?

Я був здивований кілька років тому, розмовляючи з великим мускулистим пацієнтом. Це було трохи лякаючим, просто перебуваючи з ним у кімнаті. Це був бізнесмен високого рівня, який роками страждав від хронічного болю в шиї. Я запитав його, чи не засмучувався він коли-небудь? Спочатку він сказав, що ні, а потім зізнався, що іноді це робив. Це виявилося щоденним явищем і траплялося кілька разів на день. Я запитав його: "Хто є метою твого гніву?" Він відповів: "Моя дочка". Я запитав його, скільки їй років, а він відповів: "Десять".

Я здивувався, бо в центрі гніву, як правило, партнер. Я запитав його: "Хто така доросла людина за цим сценарієм, і як ти думаєш, як вона може відчувати себе в центрі твого гніву?" Він не розглядав цього кута, але не міг відпустити, наскільки вона його засмучує.

Поінформованість

Друга частина домашнього завдання полягає в тому, що я хочу, щоб він або вона практикували обізнаність, починаючи відразу, коли вони виходять із дверей мого кабінету. Завдання полягає в тому, що вони не повинні давати ніяких порад своєму партнерові чи дітям до наступного візиту. Жоден, якщо тільки про це не запитують.

Я також прошу їх розглянути деякі з наведених нижче питань. “Як часто ви даєте непрошені поради? Ви розумієте, що насправді говорите їм, що вони недостатньо хороші, як вони? Ви відверто критичні? Вам подобається чи цінуєте критику? Як би ви реагували? Як ви очікуєте, що вони зреагують? "

Тригери

Здається, сім'я є одним з найбільших факторів поширення болю та тривоги. Однією з найбільш збочених частин людського стану є те, що види, які вижили, зробили це тому, що навчились співпрацювати з іншими людьми.

Потреба в людському зв’язку глибока і чим глибша, тим краще - за винятком того, що тригери, які вас збуджують, сильніші. Тож потенційно найбільш безпечне та безпечне місце у вашому домі часто є найнебезпечнішим.

Ви не почуваєтесь у безпеці, бо ваше тіло зрадило вас, і вас постійно нападає біль. Потім це відбувається у вашому домі, і ніхто не відчуває себе в безпеці.

Це те, про що ви мали на увазі, коли збиралися разом зі своїм партнером і раді були будувати спільне майбутнє? Що сталося? Що ти можеш зробити? У вас є вибір, і першим кроком стає усвідомлення глибини проблеми.

Зцілення починається вдома

Навіть якщо ви вважаєте, що ваше сімейне оточення не є проблемою, я б закликав вас все одно задати своїй родині вищезазначені питання. Ці питання є універсальними, і ви будете здивовані та протверезіти при відповіді. Хороша новина полягає в тому, що, ставши більш обізнаними, сімейне середовище може швидко покращитися. Ми були схвильовані швидкістю та глибиною змін. Вся сім’я відчуває надію.

Це есе, надіслане мені одним із моїх пацієнтів на День матері.

Ось кілька книг, які я часто рекомендував щодо батьківства та покращення ваших стосунків із вашим партнером. Вони обидва мали значний і принизливий вплив на мою взаємодію з родиною. Озираючись на свій досвід болю, неймовірно неприємно бачити, як моє нескінченне прагнення знайти ліки від мого болю заважало моїм стосункам як вдома, так і поза ним.

“Найпростіший і найпотужніший спосіб встановити зв’язок з іншою людиною - це слухати. Просто послухай. Мабуть, найголовніше, що ми коли-небудь приділяємо одне одному, - це наша увага ... Любляча тиша часто має набагато більшу силу зцілення та зв’язку, ніж найдоброзичливіші слова ". ~ Рейчел Наомі Ремен

• Гордон, Томас. Навчання ефективності батьків. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Бернс, Девід. Відчуваючи себе добре разом. Бродвейські книги, Нью-Йорк, Нью-Йорк, 2008.