Чи слід очікувати від своїх стосунків більше чи менше?

Ми всі сподіваємось на наші романтичні стосунки. Але чи повинні ми бути підвищення або опускання ці очікування? Чи краще встановлювати високі стандарти, щоб ми були мотивовані працювати над створенням найкращих можливих стосунків? Або краще утримати свої сподівання, щоб ми не були розчаровані, коли стосунки виявляються менш досконалими?

Одну корисну основу для роздумів над цим питанням запропонував Елі Фінкель та його колеги: “Модель задухи”. ¹ Вони стверджують, що сучасний шлюб став більш вимогливим, оскільки ми очікуємо, що він буде задовольняти все вищі психологічні потреби, і ми починаємо "задихатися", переслідуючи ці "висотні" потреби. Раніше шлюб базувався на практичних міркуваннях, таких як створення сім'ї та задоволення потреби бути коханими. Але в останні десятиліття люди почали чекати від шлюбу більше - зокрема, багато хто з нас зараз сподіваються, що наші стосунки також виконають наші поважати потреби (самооцінка та самовираження) та наш потреби в самоактуалізації , такі як надання можливостей для особистісного зростання та допомога нам бути найкращими.

За словами Джеймса МакНалті, модель задухи може бути використана для розуміння стандартів стосунків, оскільки вона підкреслює важливість не тільки наших очікувань, але й того, як вони вписуються в ширший контекст відносин. ² Деякі пари, навіть якщо вони сильно мотивовані покращити свої стосунки, все одно можуть бути не в змозі це зробити. Зовнішні стресові фактори, проблеми особистості та погані навички міжособистісного спілкування можуть ускладнити процвітання стосунків. Тож високі сподівання можуть спонукати людей більше працювати над своїми стосунками, але чи перетвориться ця мотивація на справжні вдосконалення, залежить від здатності пари здійснити ці зміни. І оскільки люди очікують від своїх стосунків все більше і більше, менше пар може володіти необхідними навичками.

Щоб перевірити цю гіпотезу, Макнулті вивчив 135 молодят, які були одружені протягом півроку або менше. ² Подружні пари були зняті на відео, коли вони двічі обговорювали проблему у своєму шлюбі, і вони виконали два виміри стандартів стосунків. Крім того, кожен із подружжя проводив вимірювання проблем стосунків та якості подружжя кожні шість-вісім місяців протягом приблизно чотирьох років.

Стандарти стосунків подружжя вимірювались двома способами: По-перше, вони оцінили, наскільки важливо для них, щоб їх стосунки відповідали характеристикам, які можна було б вважати «висотними» - конкретні оцінювані якості включали чесність, відданість, турботу, підтримку, повагу, ажіотаж, виклик, веселощі, незалежність та пристрасть. Вони також оцінили, наскільки важливими для них були 17 різних сфер відносин, включаючи спілкування, управління фінансами, секс та незалежність.

Ключовою метою дослідження було визначити, чи здатність пар покращувати свої стосунки визначатиме, чи великі сподівання були порятунком стосунків чи його скасуванням. Ці навички взаємовідносин вимірювались двома способами: Один з них включав кодування записаних лабораторних обговорень конфлікту. Кодери спостерігали за парами на наявність ознак непрямої негативної поведінки - типу конфліктної поведінки, яка, як широко демонструється, є проблематичною. Ці способи поведінки включають непряме звинувачення або команди, які передбачають припущення щодо психічного стану вашого партнера (наприклад, "я знаю, як ви насправді ставитесь до цього"); ворожі запитання (наприклад, "Що я вам про це сказав?"); уникати відповідальності (наприклад, «я не можу втриматися, це просто так, як я є); і сарказм.

Навички також оцінювали, визначаючи, наскільки серйозними були проблеми пари на початку їхнього шлюбу. Подружжя просили оцінити, наскільки 17 різних потенційних проблемних зон вже є проблемою у їх стосунках (наприклад, гроші, родичі, секс, наркотики / алкоголь). Незважаючи на те, що проблеми у стосунках можуть бути наслідком високих стандартів, вони були прийняті як показник того, наскільки добре подружжя вміло угода з проблемами на початку шлюбу, а отже, як відображення навичок відносин.

Чи хороші очікування хороші для одних пар, а не для інших?

Результати показали, що для пар, які мали погані навички стосунків - які вступали у непряму ворожу поведінку під час конфліктних дискусій або мали більш серйозні проблеми для початку - високі очікування були пов'язані з бідніший подружня якість. Для цих пар було важко відповісти на високі сподівання, і вони, ймовірно, закінчились розчарованими та розчарованими.

Пари з кращими навичками стосунків продемонстрували протилежну закономірність: з ними були пов'язані високі очікування краще подружня якість. Тож для пар, які мати здатність покращувати свої стосунки, великі сподівання можуть бути мотиватором застосовувати свої навички та реально покращувати якість своїх стосунків.

Що це означає для пар, які хочуть бути щасливішими?

Це пропонує два можливі шляхи: пари можуть працювати над своїми навичками, щоб вони могли виконати своє завдання - і це часто є тактикою, яку рекомендують експерти з питань стосунків та терапевти пар.

Але це нове дослідження припускає, що подружжя можуть також захотіти розглянути зниження своїх стандартів . Це може звучати як «відмова» від стосунків. Але це не повинно означати цього.

Уявіть, що ця сама порада застосовується для того, щоб бути більш задоволеним своїм тілом: ви можете почати чітко дотримуватися дієтичних рекомендацій щодо схуднення та вдосконалювати вправи, які, швидше за все, дозволять тонізувати ваші проблемні області. Розвиток цих навичок дозволить наблизити ваше тіло до ваших стандартів і, можливо, збільшити ваше задоволення. Але ви також можете знизити свої стандарти і сказати: "Для мене насправді не так важливо, щоб у мене були преси з шістьма пакетами". І ця зміна ставлення також зрештою зробить вас більш задоволеними своїм тілом.

Це не означає, що ви не повинні чекати нічого від своїх стосунків; швидше, ви можете розглянути питання про зміну своїх стандартів, щоб ви не очікували, що ваш партнер задовольнить усі ваші потреби і повністю виконає вас.

Тож запитайте себе: чи ви «задихаєтесь», намагаючись виконати захмарні очікування у своїх стосунках?

Гвендолін Сейдман, доктор філософії є доцентом кафедри психології в Коледжі Олбрайт, яка вивчає стосунки та кіберпсихологію. Слідкуйте за нею в Twitter, щоб отримувати оновлення про соціальну психологію, стосунки та поведінку в Інтернеті, а також читайте більше її статей на "Близьких зустрічах".

Список літератури

^{1 Finkel, E.J., Hui, C.M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Задушення шлюбу: сходження на гору Маслоу без достатньої кількості кисню. Психологічне дослідження, 25, 1-41.}

^{2 МакНалті, Дж. К. (2016). Чи повинні подружжя вимагати менше від шлюбу? Контекстуальна перспектива наслідків міжособистісних стандартів. Бюлетень особистості та соціальної психології, 42, 444-457.}