Розмова з маленькими дітьми про смерть

Зміст

• Ось декілька поширених запитань про смерть малюків та кілька зразків відповідей:
• Багато маленьких дітей своєю поведінкою переробляють втрати.
• Що можна сказати про горе батьків?
• Допоможіть дітям запам’ятати.

Маленьких дітей смерть легко заплутає і потребує простих і правдивих пояснень, коли хтось помирає. Це правда, незалежно від того, чи помер людина, яку вони знають, від несподіваної аварії чи хвороби (рак, COVID-19) або від старості. Батьки та інші дорослі, які доглядають, повинні використовувати чітку, чесну мову, щоб пояснити, що сталося, і відповісти на запитання дітей.

• Чітко викладіть факти. Коли батьки прямі, діти краще розуміють. Вони можуть користуватися мовою на кшталт: «Греммі дуже занедужало в легенях та серці. У неї були проблеми з диханням. Лікарі робили все, щоб допомогти їй одужати, але вона померла », або:« Тітка Марія померла. Вона заразилася вірусом COVID-19 (або потрапила в дорожньо-транспортну пригоду тощо), і її тіло зносилось / постраждало від цього, хоча вона була молодою ». Використовуйте зрозумілу мову, наприклад: «Коли хтось помирає, це означає, що він більше не може говорити або грати. Ми не можемо їх побачити або знову обійняти. Вмирання означає, що їх організм перестав працювати ».
• Йдіть повільно і відповідайте на запитання дітей. Батьки повинні знати, що деякі діти будуть задавати запитання, а інші - ні. Йдіть зі швидкістю дитини. Якщо одразу дається занадто багато інформації, вони можуть ще більше занепокоїтися або заплутатися. Питання деяких дітей виникають різкими темпами протягом декількох днів або тижнів, коли вони намагаються зрозуміти те, що сталося.

Ось декілька поширених запитань про смерть малюків та кілька зразків відповідей:

• Де зараз Греммі? Малюків може заплутати або налякати неясна мова, наприклад: "Греммі пішла в краще місце" або "Тітка Марія померла". Маленька дитина може повірити, що людина буквально перебуває в іншому місці, або бути збентеженим словом "зданий". Іноді смерть описують як "повернення додому" або "вічний сон". Малюки можуть почати боятися звичної діяльності, як-от повернення додому після прогулянки або засинання. Натомість батьки можуть запропонувати просте пояснення, яке відповідає їх віку, яке відображає їхні особисті переконання.
• Ти помреш? Визнайте цей страх, але потім запропонуйте заспокоєння. Вихователі можуть сказати: «Я розумію, чому ти переживаєш через це, але я сильний і здоровий. Я буду тут, щоб піклуватися про вас дуже довго ». Якщо хтось молодий або дуже близький з дитиною раптово помирає, це може зайняти більше часу, щоб попрацювати через страх і занепокоєння. Наберіться терпіння. Батьки можуть визнати, що важко зрозуміти, чому трапляються погані речі.
• Чи помру я? Отримати вірус? У вас трапилась дорожньо-транспортна пригода? Дітям можна нагадати про все, що вони роблять, щоб залишатися здоровими та безпечними. Батьки можуть сказати: «Ми миємо руки, маски маємо на публіці і зараз багато сидимо вдома, щоб уникнути коронавірусу. Ми харчуємось правильно, спимо правильно і йдемо до лікаря, щоб допомогти нам залишатися здоровими і довго жити ». Або: "Ми одягаємо ремені безпеки в машині та дотримуємося правил дорожнього руху, щоб якомога більше уникати аварій".
• Чи всі вмирають? Незважаючи на те, що це важко, батьки найкраще роблять, кажучи правду і кажучи: «Зрештою, всі вмирають. Більшість людей помирають, коли вони дуже старі, як Греммі ". Або: “Іноді трапляються страшні речі, і це дуже сумно і страшно, коли люди раптово вмирають. Це нормально, коли ти боїшся і сумуєш. Я тут з тобою ".
• Чи можу я померти, щоб я міг бути з Греммі / тіткою Марією? Це питання походить з місця, де зник безвісти їх кохана людина. Це не означає, що дитина насправді хоче померти. Залишайтеся спокійними і скажіть: «Я розумію, що ти хочеш бути з Греммі / тіткою Марією. Я теж за нею сумую. Коли хтось помирає, він більше не може гратись у блоки, ні їсти морозиво, ні ходити на гойдалках. Вона хотіла б, щоб ти робив усі ці речі, і я теж роблю ».
• Що вмирає? Маленькі діти не здатні повністю зрозуміти смерть. Дорослі теж борються з цим! Це може допомогти запропонувати просте, конкретне пояснення. Скажіть: «Тіточко Марії перестало працювати. Вона більше не могла ні їсти, ні грати, ні рухати тілом ”.

Багато маленьких дітей своєю поведінкою переробляють втрати.

Навіть якщо діти не повністю розуміють смерть, вони знають, що сталося щось глибоке і тривале - віком від 3 місяців! Малюки можуть мати сильні істерики або бути дуже в’язкими. Вони також можуть виявляти зміни в режимах сну або туалету. Ці зміни, як правило, є тимчасовими і з часом зменшуються, коли особи, що виховують, відповідають добротою, терпінням та додатковою любов’ю та увагою.

Батьки можуть помітити, як малюки грають у «вмираючі» ігри. Деякі діти роблять вигляд, що грають там, де іграшковий поїзд чи опудало захворіли або постраждали і "вмирають", можливо, навіть жорстоко. Батьків потрібно заспокоїти, що це цілком нормально. Діти через свою гру показують нам, про що вони думають і про що переживають. Подумайте про те, щоб додати іграшки дитини до аптечки або швидкої допомоги. Батьки можуть долучитися до драми дитини до тих пір, поки дозволять їм і надалі керувати виставою. З часом цей фокус згасне.

Маленькі діти, як правило, знову і знову задають однакові питання. Дорослим може бути важко продовжувати відповідати на ті самі запитання про смерть коханої людини. Але це важливий спосіб для малюків зрозуміти те, що сталося. Маленькі діти вчаться за допомогою повторень, тому слухання одних і тих же деталей знову і знову допомагає їм осмислити досвід.

Що можна сказати про горе батьків?

Батьки можуть замислитися, чи нормально сумувати та плакати перед своєю дитиною, і чи можуть існувати культурні складові, чи це комфортно? Якщо батьки відчувають емоції перед своїми дітьми, їм важливо пояснити. Вони можуть сказати: «Я плачу, бо мені сумно, що Греммі / тітка Марія померла. Я сумую за нею."

Батькам може знадобитися нагадати, що маленькі діти від природи егоцентричні, і їм слід прямо сказати, що ні в чому це не їх вина. Це може бути особливо важливим під час пандемії COVID-19, оскільки дітям кажуть, що вони не можуть бачитися зі своїми друзями чи бабусями та дідусями, «щоб ми всі залишалися здоровими», а деякі, можливо, навіть розуміли, що вони можуть заразити своїх близьких. (Старші малюки можуть брати шматочки інформації про смерть і помилково почуватись винними. Спробуйте пояснити "вектор" 3-річному віку!) Якщо горе батьків стає непереборним, заохочуйте їх отримати доступ до підтримки. Якщо горе дитини напружене, наполегливе, заважає його грі чи навчанню або поширюється на його поведінку, їм також може знадобитися підтримка.

Допоможіть дітям запам’ятати.

Батьки повинні говорити та згадувати про свого друга чи члена сім'ї разом зі своєю дитиною. Вони можуть виділити спогади про близьких людей різними способами. Вони можуть сказати: «Давайте сьогодні зробимо улюблені булочки Греммі. Ми можемо пам’ятати її, поки ми випікаємо разом ». Або: «Тітка Марія завжди любила тюльпани; давайте посадимо кілька тюльпанів і пам’ятаємо про неї кожного разу, коли бачимо тюльпани ».

Сара Маклафлін, LSW, та Ребекка Парлакіян, M.Ed., внесли свій внесок у цю публікацію. Сара - соціальний працівник, вихователь батьків та автор нагородженої книги бестселерів, Що не говорити: інструменти для розмови з маленькими дітьми . Ребекка є старшим директором програм «НУЛЬКО ДО ТРИХ» та розробляє ресурси для батьків, поряд з навчанням батьків та фахівців дошкільного віку.