Мистецтво громадянських розмов: 9 стратегій для батьків

Зміст

• Ключові моменти
• Посібник для громадянської бесіди

Ключові моменти

• Національні лідери нашої поляризованої нації подали поганий приклад діалогу. Ми можемо навчити своїх дітей і нас самих вести цивілізовані розмови.
• Громадянська розмова вимагає, щоб ми виявляли повагу, слухали і намагалися зрозуміти, а також уникали нападів.
• Громадянська дискусія також вимагає, щоб ми мали змогу не погоджуватися та проводити постійні розмови.

“Ви з глузду з'їхали? Ви ще недостатньо дорослі, щоб піти на демонстрацію зміни клімату. Що ви взагалі знаєте про клімат? Крім того, ми перебуваємо в середині пандемії. Достатньо сказано!"

Так каже батько, і, повертаючись, щоб вийти з кімнати, ми бачимо, як 13-річна дочка закотила очі.

Чи схожа ця "розмова" на таку, яку ви могли відчувати з батьками чи опікунами, коли ви росли? Це навряд чи розмова, скоріше жорстке проголошення. Але подібні випадки трапляються занадто часто.

За останні чотири з лишком роки всі ми зазнали значних розбіжностей у своїй нації та стали свідками найнекультурніших суперечок. Значна частина боротьби була пов’язана з політичними розбіжностями, і це було дуже емоційно, часто з окремими односторонніми заявами, подібними до наведеного вище, а не чіткими та спокійними вираженнями розбіжностей.

На жаль, цей нецивілізований процес вторгся у наші будинки; ми всі були в облозі. Цей дискурс знайшов місце в популярних ЗМІ, зокрема дуже часто в новинах. Увімкніть будь-який цифровий пристрій, і те, що ми чуємо, - це багатостороння сказка. Крім того, через пандемію, багато сімей живуть у тісному приміщенні одна з одною, одночасно переносячи почуття надзвичайної ізоляції, переповнені занепокоєнням та невпевненістю. Для багатьох сімей весь цей неймовірний стрес завершився розмовами, далекими від цивільних.

Як ми можемо покращити цю ситуацію, яка явно не сприяє здоровому зростанню та добробуту наших дітей? Як і більшість речей, що впливають на розвиток, розумна поведінка повинна починатися вдома. Давайте розглянемо, що саме роблять основні елементи здорового спілкування у співпраці.

Перш за все, думайте розвивально. Звичайно, ми матимемо різні способи спілкування з дітьми дошкільного, шкільного віку, підлітками та маленькими дорослими, а також з іншими вихователями вдома.

Посібник для громадянської бесіди

1. Демонструйте повагу. Якою б не була тема чи проблема, починайте з того, щоб чітко сказати, що ідеї та думки кожного гідні. Це справедливо для дітей різного віку. Коли ми говоримо один з одним, виявлення поваги та цінності іншої людини є життєво важливим. Навіть якщо ми можемо думати, що їхня позиція ірраціональна, або що вони занадто молоді або недосвідчені, щоб зрозуміти тему, надайте їм честь, яку вони гідні висловитись. Жодна цивільна розмова не може розпочатися, якщо хтось відчуває зневагу, навіть маленька дитина.

Як доглядачі, ключовою частиною прояву поваги, особливо до молодших дітей, є пам’ятання про ваші невербальні відповіді - насупившись, зітхаючи, закочуючи очі. Говорячи про очі, особливо з дітьми, розмовляйте з ними на рівні очей, а не стоячи над ними, і підтримуйте зоровий контакт.

2. Слухайте і намагайтеся зрозуміти іншу точку зору. Слухання - це вміння та мистецтво:

• Намагайся не перебивати.
• Задавайте запитання, якщо ви не розумієте, чому хтось відчуває або думає певним чином.
• Намагайтеся не робити припущень щодо ідей іншої людини.
• Повторіть почуте і запитайте, чи правильно ви це зрозуміли.
• Попросіть їх поділитися з вами вашою точкою зору.

Не швидко відкидайте те, з чим ви не згодні, не йдіть геть і не робіть неприємних коментарів щодо чужої позиції. Ми всі приймаємо свої ідеї близько до серця, а відхилення чужої позиції як дурне, дурне або негідне розгляду може розпалити їхні емоції або викликати почуття нікчемності.

3. Остерігайтеся нападів на людину. Вже прийнято сприймати розбіжності як особисті, навіть коли вони не є такими. Жодній цивільній розмові не допомагає, якщо безпосередньо називати іншого члена сім'ї нерозумним або смішним, або звинувачувати чи погрожувати йому в середині дискусії. Фокусуйте свої реакції на темі, а не на людині. Задайте відкриті питання, щоб пояснити свою позицію. Наприклад, скажіть: «Я справді не розумію, що ти маєш на увазі. Чи можете ви розповісти мені більше про те, про що ви думаєте, і як ви дійшли такого висновку? " Або: "Як би ви вирішили цю проблему?" Якщо ви або ваша дитина не в порядку або говорите по-ворожому, ви можете запитати: "Чи можемо ми спробувати це ще раз?" Або скажіть: "Зачекайте, мені було недобре, дозвольте почати спочатку".

4. Використовуйте емпатію. Це може бути важко. Але спробуйте поставити себе на місце співрозмовника. Спробуйте відчути і оцінити, звідки вони беруться. Це може бути відчуття їхніх емоцій або розгляд шляху, який привів їх до завершення. Хоча ви все ще можете не погодитися, ви, мабуть, знайдете спільну мову з більшості тем. І хоча ваша думка чи рішення можуть відрізнятися, якщо ваша дитина чи підліток відчуває, що ви можете зрозуміти, як вони думають і чому, вони, швидше за все, будуть слухатись вашої точки зору і, можливо, навіть використовувати ту саму емпатійну навичку, щоб ходити у вашому взутті.

5. Зробіть повороти та розповідайте історії. Батькам може бути легко розмовляти над дітьми. Складіть пункт, коли ви ведете розмову по черзі, не перериваючи, коли ваша дитина розмовляє. Чудовий спосіб по черзі - попросити дитину чи підлітка (або вони просять вас) розповісти історію зі свого життя, яка фіксує їхню точку зору. Наприклад, якщо вони сперечаються за більший екранний час, нехай вони розповідуть вам розповідь про те, як вони використовували екранний час, навіть якщо він грав у гру, і що вони з цього отримали. Розповіді важче перервати, ніж проголошення.

6. Прийміть, що ви можете помилитися, і попросіть поради. У багатьох гарячих розмовах прийнято починати з думки, що ми маємо рацію. Але якщо ми залишаємось відкритими, ми можемо навчитися чомусь від наших дітей. Наприклад, підліток може захотіти зробити перерву в масштабуванні, пропустити заняття або здати завдання пізно. Більшість батьків схильні думати: «Ні, ваша робота полягає в тому, щоб своєчасно виконувати те, що призначено. Ось це! " Але іноді дитина справді стурбована або стресована, або просто потребує відпустки від труднощів дистанційного навчання. Попросіть їх поради; наприклад, "Що б ви запропонували мені зробити?" Якщо вони можуть представити це в щирій, практичній та щирій формі, яка шкода, враховуючи їхню точку зору та підтримуючи продовження?

7. Не бійтеся не погодитися. У якій родині немає розбіжностей? Це нечувано. Але існують здорові способи висловлення опозиції та способи, що сприяють зростанню, та інші способи, які просто розпалюють полум’я. Заохочуйте дітей будь-якого віку не погоджуватися з правилом дому та обговорювати його по-цивільному - або навіть не за межами сім'ї, наприклад, шкільну політику чи соціальну чи політичну ідею. Дітям це дає можливість взаємодіяти зі своїми батьками, і для них неоціненно навчитися формулювати свою точку зору та враховувати їхню думку.

8. Рольова гра. Наслідком останнього моменту вихователі, батьки, старші брати та сестри чи інші члени родини можуть зіграти ролі у розбіжностях перед молодшими дітьми. Мати цивільну суперечку практично з будь-чим - це неймовірно корисно, особливо якщо вона відображає всі пункти, наведені вище - повагу, співпереживання, вислуховування, чергування, задавання уточнюючих питань та досягнення згоди (або згоду на незгоду в деяких ситуаціях, таких як затримуватися занадто пізно, щоб сприяти здоровому самопочуттю). Завжди найкраще дотримуватися позиції смирення та допитливості, коли береш участь у розмові.

9. Ведіть часті, постійні розмови. Незалежно від того, чи ми не погоджуємось чи погоджуємось на певну тему, завжди важливо провести низку бесід, особливо на складні теми. Це спонукає заглибитися і дати співрозмовнику час подумати про те, про що йшлося, особливо над важливими важкими поняттями. І це завжди гарна ідея, якщо розмова нагрівається, щоб взяти тайм-аут і погодитися повернутися до неї пізніше. Усі розмови проходять практику. Чим більше ми практикуємось, тим кращими стаємо.

Ці пропозиції стосуються всіх нас, незалежно від того, чи будемо ми брати участь у цих розмовах як батько чи інший дорослий дорослий, чи як партнер, колега чи член спільноти. Як кар’єрний вихователь, я хочу, щоб мої учні відштовхувались. Як батьки та бабусі та дідусі я хочу того самого. Проте я повинен визнати, що часом я потрапляв на здобуток авторитарних позицій. Ми всі маємо. Але я сподіваюся, що мої дискусії залишаться цивільними.

Практикуючись, ми можемо зловити себе, коли збиваємося з дороги і переформулюємо свої думки та емоції, щоб вести плідні розмови. Ці взаємодії є не лише способом викладання та навчання, але безцінним засобом почуття близькості до інших та кращого ставлення до себе.

Ця публікація також з’являється у Центрі глини для молодих здорових розумів у Массачусетській лікарні загального користування.