Три лінзи, через які ми розглядаємо шлюб

В недавньому опублікованому в Ранкові новини Далласа , Девід Брукс обговорив те, що він називає трьома лінзами, через які популярна культура розглядає шлюб. Психологічна лінза фокусується на питаннях сумісності (наприклад, особистість, темперамент, фінанси, сексуальний апетит). Це говорить про те, що я часто називаю центральною проблемою у стосунках, а саме те, що вони стосуються людей. І як ви напевно помітили, спілкування з людьми може бути складним. Більшість стосунків, незважаючи на численні нагороди, в якийсь момент стають безладними, обтяжливими, надокучливими, незручними та / або спантеличують. Це піднімає питання, чи є у американської громадськості живіт для реальних стосунків; тобто відносини, в яких партнери сприймають погане з хорошим.

Один із способів поглянути на цю першу лінзу - з точки зору прикріплення. Прихильність стосується якості безпеки та безпеки у стосунках. У шлюбі почуття безпеки партнерів, що випливає з їхніх найперших стосунків, та їхнього передчуття поганого, що відбувається, переходить у їх доросле партнерство. Це означає, що якщо ви та ваш партнер стикаєтесь із проблемами сумісності, то, швидше за все, хтось із вас або обох викликає як добрі, так і погані спогади про минулі стосунки. Якщо ви цього не розумієте і навчитеся приймати одне одного та керувати ними - як би ви не виростили дитину чи не поводилися з домашнім улюбленцем - скарги на гнів, страх, дистанціювання, чіпляння тощо подібні стануть причиною для подружнього консультування чи посередництва.

Друга лінза Брукса зосереджена на романтичному коханні. Лише невеликий відсоток виключно романтичних спілок проходить перевірку часом. Насправді, наша культура підтримує різні романтичні міфи, наприклад, що для вас є одна душа, і ви повинні любити себе, перш ніж зможете полюбити іншого. Багато людей одружуються по любові, ніби це єдине, що могло утримати їх разом. Це правда, що природа забезпечує нам лібідо, що працює на струмені, на початку стосунків, але це не гарантує тривалих, щасливих стосунків. Істина полягає в тому, що зріла любов розвивається шляхом щоденного годування шлюбу та відданості стосункам, які забезпечують кисень, що дозволяє партнерам виживати та процвітати в життєвих перипетіях.

Я прихильник того, що я називаю безпечно функціонуючими стосунками. Це означає, що ви та ваш партнер працюєте як психологічна система з двох осіб у повному обсязі, співпрацюючи, взаємно та уважно. Без сумніву, якщо ви та ваш партнер ставите свої стосунки на перше місце і зосереджуєтесь на добробуті один одного, ви отримаєте найбільшу користь за короткий та довгостроковий період. Таким чином, ви перебуваєте, як я хотів би сказати, разом у лисиці, завдяки чому ви тримаєте спини один одного і однозначно усуваєте будь-яке почуття незахищеності чи загрози у стосунках.

Третя лінза для мене, мабуть, найпомітніша. Тут Брукс говорить про моральну сферу, і зокрема про важливість безкорисливості. Коли партнери ставлять свої стосунки на перше місце і розглядають їх як гусака, який відкладе золоте яйце, так би мовити, вони схильні охороняти їх так, ніби від цього залежить їхнє життя. Я стверджую, що їхнє життя насправді залежить від цього. Мораль, передбачена взаємним захистом цієї третьої сутності - екосистеми подружжя - є важливою не тільки для партнерів, але й для їхніх дітей та всіх інших, хто знаходиться в їх орбіті. Подружня система - це найменша одиниця суспільства. Шлюбні партнери вже не просто особи; швидше, вони вносять вклад у колектив, який, у свою чергу, забезпечує їх тим, що їм потрібно, щоб процвітати у житті, як всередині, так і поза стосунками.

Ця лінза фокусується на третині, більшій, ніж у самих партнерів. У певному сенсі стосунки можуть шануватися так, як партнери поділяють пошану до Бога або до своєї дитини. Досвід може бути цілком духовним.

Я люблю запитувати пари, чи готові вони еволюціонувати як система з двох осіб, в якій особисті інтереси не відміняють загального блага. На жаль, з мого досвіду, занадто багато пар перебувають у морі, коли йдеться про відповіді на найважливіші питання: “Який сенс одружуватися? Що ви робите один для одного, а не могли заплатити комусь іншому? Що робить вас обох такими особливими? Що ви обслуговуєте? Кому ти служиш? " Це здебільшого моральні питання. Поки політичний оглядач Девід Брукс використовує цю лінзу, щоб пояснити зниження якості шлюбу, я волію бачити в ньому чіткий образ мудрішого, послідовнішого навчання в шлюбі, який може привести нас до більш безпечних відносин.

Список літератури

Брукс, Д. (2016, 24 лютого). Чому якість середнього шлюбу падає. Ранкові новини Далласа . Отримано з http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Таткін С. (2012). Пов’язані з любов’ю: як розуміння мозку вашого партнера може допомогти вам розрядити конфлікти та викликати близькість. Окленд, Каліфорнія: New Harbinger.

Таткін С. (2016). Для спілкування: як розуміння нейробіології та стилю прихильності може допомогти вам знайти ідеального партнера . Окленд, Каліфорнія: New Harbinger.

Стен Таткін, PsyD, MFT, є автором книг "Провід для кохання" та "Провід за побачення" та "Ваш мозок про кохання", а також співавтор кохання та війни в інтимних стосунках. Він має клінічну практику в Південній Каліфорнії, викладає в Kaiser Permanente і є асистентом клінічного професора в UCLA. Таткін розробив психобіологічний підхід до терапії пари (PACT) і разом із своєю дружиною Трейсі Болдеманн-Таткін заснував Інститут PACT.