Чому іноді говорити “ні” своїм дітям так важливо

У батьків, які бояться поставити ногу, зазвичай є діти, які наступають на пальці. —Китайське прислів’я

Вірте чи ні, але батьки роблять своїм дітям величезну погану послугу, коли вони не дають їм досвіду, коли їм кажуть "ні".

Багатьох батьків постійно заманює відповідати бажанням своїх дітей - особливо, якщо вони можуть дозволити собі задовольнити ці бажання, але часто навіть якщо вони насправді не можуть. Батьки, природно, хочуть, щоб їхні діти були щасливими. Однак щастя, яке забезпечують матеріальні речі, у кращому випадку швидкоплинне, і дослідження показують, що сторона, яка посилює відхилення, полягає в необхідності мати наступну нову “річ”, будь то обов’язкова іграшка цього моменту або остання модель смартфона. Це сприяє відчуттю дефіциту, який можна подолати лише тимчасово. [1]

Ваші діти можуть бути надзвичайно вдячні, коли вони вперше отримують новий “гарячий” предмет, але занадто часто він стає чорним, як тільки наступна нова гарячість з’являється на ринку. На той момент у свідомості таких дітей те, що вони мають, швидко стає застарілим і глибоко незадовільним. І якщо ви поступаєтесь і отримуєте своїх дітей найновішою гарячістю, коли стане доступною наступна ітерація, динаміка повторюється. Це стає постійним порочним колом, що породжує нещастя та невдоволення.

Серед найцінніших уроків, які ви можете навчити своїх дітей, є те, що справжнього щастя немає в отриманні бажаного; це закладено в тому, щоб оцінити і максимально використати те, що у вас є.

Навчитися боротися з тим, щоб не отримати те, що ти хочеш, і коли ти хочеш, це основна навичка, яку потрібно розвивати кожному. Є багато причин, чому багато батьків не хочуть встановлювати та застосовувати обмеження щодо своїх дітей:

• Вони не хочуть зазнавати розладів / гніву своїх дітей
• Вони компенсують вину, пов’язану з минулим досвідом зі своїми дітьми
• У них нездорове бажання дружити зі своїми дітьми
• Вони вважають, що їхні діти повинні мати все, що вони хочуть
• Вони хочуть, щоб їхні діти мали більше, ніж вони самі були дітьми
• Вони не хочуть, щоб їхніх дітей позбавляли, як вони могли бути

Хто-небудь із цього резонує у вас?

Навіть для батьків, які з якихось причин роблять все можливе, щоб не сказати своїм дітям «ні», неминуче настане момент, коли вони захочуть і повинні встановити обмеження. Це буде нова форма пекла для всіх причетних. Коли ваші діти звикли до того, щоб їх переживали, не отримувати того, що вони хочуть, неминуче відчуває для них нестачу.

Сказати «ні» - це форма встановлення обмежень. Звичайно, ваші діти перевірять встановлені вами межі та перевірять, чи справжні ці обмеження. Вони можуть благати, благати, скиглити, плакати, істерику підняти шторм, надзвичайно розсердитись або все перераховане. Частково це відображає їхнє горе, що вони не отримують бажаного, але вони також хочуть побачити, чи зможуть вони змусити вас поступитися.

Якщо ви поступаєтесь, ви надсилаєте своїм дітям повідомлення, що «ні» не обов’язково означає ні, і якщо вони будуть благати, благати, скуголити чи плакати, вони отримають те, що хочуть. Надання посилює поведінку, що спричиняє спалах, у ваших дітей, що робить її більш імовірною повторення і важче погасити.

Слизькість цього схилу не можна переоцінити. Якщо ви твердо тримаєтесь обмежень, які ви постійно встановлюєте, ваші діти поступово навчаться приймати ці обмеження набагато легше і швидше. З іншого боку, якщо ви спочатку тримаєтеся твердо, але потім змиряєтесь, бо ваші діти виснажують вас і змушують поступатися, продовжуючи благати, благати, скуголити чи плакати, по суті, те, чого ви їх навчили, це те, що якщо вони просто благати, благати, скиглити або плакати достатньо довго , врешті-решт вони отримають те, що хочуть.

Корисно знати, що коли ти скажеш «ні», не повинно бути багато драми. Бути прямолінійним і непохитним, вводячи нотку легкого гумору, може зробити цей процес відносно безболісним. Ми з матір'ю дочок регулярно вживали фрази на кшталт «Стань реальним, Ніл», «Ні в якому разі, Хосе», «Немає шансів, Ленс» та «Ні, не трапляється». Ми повторювали ці відповіді фактично за необхідності - як мантру чи пісню, що застрягла при повторенні, - і це виявилося надзвичайно успішним, допомагаючи нашим дочкам навчитися приймати те, що в цих випадках вони не збираються отримувати все, що є вони хотіли.

Якщо беруть участь два (або більше) батьки, очевидно, для них критично важливо домовитись, коли справа стосується встановлення та забезпечення обмежень. Конфлікт між батьками, як правило, призводить до того, що вони підривають один одного і надсилають своїм дітям неоднозначні та заплутані повідомлення. Більше того, діти, які вміють вчитися грати одного з батьків проти іншого, з’ясовують, до кого з них піти, щоб максимізувати шанси отримати бажане. Ця сфера ускладнюється, коли батьки не разом, але в інтересах їхніх дітей батьки намагаються співати з одного і того ж музичного листа максимально, наскільки можуть.

Діти потребують структури та обмежень, а батьки повинні мати мужність і силу ризикувати та протистояти емоційному натиску розладів, печалі, гніву та інших форм засмучення своїх дітей. Це форма терпимості до лиха і може бути надзвичайно складною для багатьох батьків.

Я не знаю жодного батька, якому подобається, коли їхні діти сердяться на них, але якщо ви постійно поступаєтесь бажанням і бажанням своїх дітей, робите все, що вони хочуть, і отримуєте їх все, що вони хочуть, це створює нереальне сподівання на те, як світ працює. Вони вчаться бачити світ таким, який існує, щоб задовольнити їхні сприйняті потреби, ускладнюючи досягнення успіху в майбутньому за обставин, байдужих до цих потреб.

Діти повинні мати досвід, як навчитися відкладати задоволення та справлятися з обмеженнями, які на них покладені. Стійкість, яку виробляють ваші діти від такого досвіду, триває все життя, тоді як гнів і розлад, які вони спрямовують на вас, є лише тимчасовим.

Авторське право 2018 Ден Магер, ТПВ