Чому ми не повинні сподіватися, що знову будемо "нормальними"

Я постійно чую, як я та інші кажуть: "коли ми повернемося до життя як" нормальні ". Я не можу дочекатися, щоб обійняти своїх друзів, посидіти за трапезою, побути разом, поїхати за кордон і, можливо, навіть перегони знову в триборстві.

Однак моє навчання психотерапевта нагадує мені, що багато в чому "нормальне" мертве. Це також було підтверджено сьогодні вранці Нью-Йорк Таймс, де були опубліковані результати опитування 700 епідеміологів. ¹ Пряма цитата з цієї статті: "Догляд за психічним здоров'ям і надалі залишатиметься важливим, - сказав Даніель Вейдер, докторант з Університету Пенсільванії. - Це травматичний час, і багато хто з нас постраждає від занепокоєння та горя це спонукало до кінця нашого життя ".

У нашому житті є речі, які настільки незмивно змінилися, що ми ніколи не будемо колишніми. Наприклад, я пам’ятаю, коли втратив свого швагра через генетичний стан у молодому віці 35 років, коли у нього було троє дітей у віці до 5 років. Я ніколи не був би таким самим. І так, сім’я все ще збиралася, і так, моє життя продовжувалось, але я ніколи не мав бути таким самим знову. (Детальніше про мій особистий досвід із цим та теоретичне розуміння цього питання ви можете поглянути на книгу, написану мною у співавторстві з Дарілом Ван Тонгереном. ² )

Прагнення бути "нормальним" пронизує практику психології. До того, що якщо люди відрізняються від "нормальних", вони можуть потрапити в сферу діагностики. Важливо, щоб ми відпустили ці застарілі способи розуміння і натомість дізналися про те, чому нас навчає наш досвід. Більшість проблем і труднощів, які виникають у нас, коли люди кружляють навколо наших труднощів з прийняттям реальності, а не натомість чіпляються за певність, очікування та знання.

Я передбачаю, що насувається криза психічного здоров'я, коли всі ми повернемося до "нормального стану", і ніхто не почуватиметься так, як колись. Ми можемо нести у своїх тілах наслідки цього колективного досвіду всесвітньої пандемії до кінця нашого життя. Почніть помічати, чим займається ваше тіло, навіть зараз. Наша робота полягає не в тому, щоб судити про це, а в тому, щоб зрозуміти, чому наші тіла можуть говорити нам, що нам загрожує небезпека, і ми не можемо почувати себе «нормально», коли ми знову в безпеці. Замість того, щоб патологізувати ці почуття, виконайте такі дії:

1. Почніть з принципу невизначеності³: Ми не знаємо всього - і насправді є деякі речі, яких ми не можемо знати. Якщо ми можемо почати з цього місця, ми можемо почати з місця співчуття, місця любові та місця цікавості, яке існує без судження.
2. Слухайте своє тіло: Це "легкий" крок, який, як вважають багато з нас, не має значення. Я хотів би кинути виклик цьому і нагадати вам, що наше тіло - це наша сила. Він еволюціонував, щоб допомогти нам зрозуміти, коли нам загрожує небезпека. Ми не можемо почати осмислювати оточення, якщо реагуємо активовано. По-перше, ми повинні слухати своє тіло та його сигнали, перш ніж продовжувати - і оскільки ми робимо це і твердо тримаємося принципу невизначеності, ми можемо слухати і розуміти, що нам говорять.
3. Визнайте, де ви зараз знаходитесь: Частина труднощів у всьому цьому полягає в тому, що ми створюємо значення. Ми прагнемо осмислювати майже все. Сюди також входять речі, які є випадковими. Витратьте хвилинку і скажіть собі реальність ситуації. Навіть прошепотіть це вголос. Викладіть лише факти. Наприклад, я міг би сказати про втрату свого швагра: "Мій швагер помер через генетичний стан. Я глибоко сумую і боюся".
4. Зверніть увагу на свої розмови: Ми можемо інтегрувати суспільство та культуру в те, як ми бачимо себе. Часто це може бути з суворої точки зору, коли ми не відповідаємо очікуванням "нормального". Почніть із запитання себе, звідки ви отримували нормальні повідомлення. У моєму випадку я спочатку відчував потребу піклуватися про інших, оскільки "їх біль гірший за мій біль". Це повідомлення я отримав багато-багато разів через культуру. "Будьте вдячні, бо у когось завжди буває гірше". Що, якби я змінив це, щоб насправді виявити співчуття до себе? Що я сказав би другові? Починаючи з того, що я сказав би собі те саме, що сказав би своєму другові. Ніякого судження, лише співчуття. Щось на кшталт: "звичайно, ти сумуєш - сумуєш".
5. Дозвольте собі адаптуватися, як ви є—не таким, яким ХОЧЕТЕ бути: Коли ви починаєте приходити до реальності того, де ви знаходитесь і що ви відчуваєте, ви можете почати інтегруватися в даний момент. Робіть це без судження. Реальність може зашкодити, реальність може бути не тим, що ви хочете, але ви тепер присутні з нею, і це може бути першим кроком до нормалізації нашої нової реальності.

Будь ласка, подумайте над тим, щоб опублікувати зображення, яке представляє вашу нову "нормальну", та позначте @theexistentialtherapist та @psych_today в Instagram. Ми хотіли б побачити, що ви дізнаєтесь про себе по дорозі.