Справа в часи коронавірусу

Оскільки стільки батьків зараз вдома з дітьми цілодобово та без вихідних через COVID-19, я отримую багато відчайдушних прохань про допомогу, зокрема про те, як вибрати свої битви зі своїми дітьми. Блог нижче розглядає саме цю проблему. Я писав це до цієї пандемії, але пристосувався відображати цю нову реальність. Я сподіваюся, це допоможе в цей особливо напружений час, коли багато дітей вибагливіші, ніж будь-коли, коли вони намагаються впоратися з цим великим зрушенням у своїй повсякденній роботі.

Один із 5-ти років сказав, що це найкраще. Його батьки звернулись за допомогою вчора, тому що він став повним тираном з моменту закриття школи. Будучи темпераментно чутливою дитиною, він дуже залежить від рутин. Точне знання того, чого чекати, робить світ більш керованим. Діти, підключені таким чином - як багато хто з вас знає! - особливо страждають від закриття шкіл. Щоб допомогти йому, його дивовижні батьки створили щоденний графік, щоб якомога більше відтворити школу. Але це ніколи не може бути точно таким, як школа, як відомо кожному, хто коли-небудь мав дітей.

Тож, незважаючи на всі зусилля батьків, він все ще бореться, і він це знає. Він так пильно налаштований на свої почуття - прекрасний атрибут високочутливих дітей. Вчора, коли батьки розмовляли з ним про те, як вони могли б допомогти йому краще справлятися, він відповів: "Проблема в тому, що я знаю школу краще, ніж знаю вдома". Який самоцвіт. Ця дитина має більше самосвідомості, ніж більшість дорослих!

Пора припинити обирати свої бої: не будемо воювати з нашими дітьми

Нещодавно мама затятої 4-річної дівчини брала участь у групі в Facebook для батьків "енергійних" дітей, які шукали вказівок щодо встановлення обмежень. Переважна відповідь, яку вона отримала, була “вибирати свої битви”. Звичайно, ця концепція для мене не нова, але чомусь з цього приводу вона дала мені паузу. Мені здалося настільки прикро викласти проблему того, як боротися з часом безперервними, а часто ірраціональними вимогами малюка та непокірністю таким бойовим способом.

Концепція "вибору битв" ставить батьків у захисне мислення - що ви готові до бійки. Це призводить до наближення цих моментів, коли ваші діти роблять саме те, що диктує їх ДНК, - захищають щось, що вони хочуть, або відмовляються співпрацювати з обмеженими можливостями - з вашими колючками. Цей душевний стан батьків призводить лише до того, чого ви намагаєтесь уникнути: боротьби за владу.

Крім того, "вибір битв" означає, що ви вирішили поступитися вимогам або непокори свого малюка, оскільки це одна забагато битв для вас чи вашої дитини. На практиці це означає, що ви налаштовуєте динаміку, коли ваша дитина дізнається, що якщо вона буде досить сильно натискати, вона врешті-решт змусить вас і допоможе. Ця зручна стратегія виявилася ефективною і, отже, на неї покладається для подальшого використання, що лише посилює боротьбу з владою. Це також змушує більшість батьків відчувати гнів і образу до своїх дітей за те, що вони підштовхували їх до межі та змушували печеритися, коли вони справді не хочуть.

Ви не хочете гуляти по шкаралупі яєць, живучи в страху перед встановленням межі, яку вважаєте важливою, оскільки ви боїтеся істерики, яка може настати. І вам не годиться поступатися обмеженням, які, на вашу думку, є важливими та здоровими для вашої дитини - справді, тому діти мають батьків! Наприклад, погодитися на 10-й запит на інше телешоу, тому що ваша дитина працює з останніми зусиллями; дозволяючи вашій дитині пробути ще 30 хвилин, щоб відкласти неминучу боротьбу перед сном; або дозволити своїй дитині ще печиво для перекусу, коли у нього вже було багато солодощів, і ви дуже хотіли, щоб він натомість мав фрукти.

Йдеться не про вибір своїх битв, а про те, щоб вибрати, які межі, на вашу думку, найкращі для ваших дітей, і реалізувати їх спокійно і з любов’ю, незважаючи на невдоволення вашої дитини тим, що вона не завжди досягає свого шляху.

Це не означає, що ви абсолютно негнучкі. Насправді під час цієї пандемії буде необхідністю адаптуватися до вашої нової реальності. Ви можете вирішити дозволити більше часу на екран та ще кілька книг перед сном, оскільки день набагато менше, ніж зазвичай. Головне, що ви приймаєте рішення щодо цього плану. Ви не робите цього внаслідок протестів чи істерик вашої дитини. (Ви сказали, що телевізійний час закінчився, ваша дитина кидає епічний розпад, ви передумаєте і дозволите більше телевізора.) Ця динаміка призводить до більшої, не меншої кількості істерик, оскільки ваша дитина дізнається, що спади є ефективною стратегією для отримання що він хоче.

Отже, заздалегідь подумайте, якими будуть ваші нові правила, беручи до уваги поточні обставини, а потім дотримуйтесь їх. Коли ваша дитина протестує, визнайте її невдоволення своїм правилом і рухайтеся далі. Немає причин сердитися на неї за те, що вона важко переживає ліміт. "Так, ми дозволяємо більше часу на екрані протягом тижня, коли школа закрита, а мама і тато повинні працювати. Але ви не можете дивитися відео цілими днями. Час минув. Коли ви закінчите, засмучуючись цим правилом, я можу допоможе вам знайти щось інше ". Що ви не хочете робити, це печера, тому що ваша дитина кидає істерику, а потім сердиться на неї за те, що вона зробила ваше життя таким напруженим.

У ситуаціях, коли ваша дитина робить проактивний запит - а таких буде багато - увійдіть у звичку визнати це, а потім дати собі час подумати над цим, перш ніж приймати рішення. "Я знаю, що ви любите разом випікати печиво. Я теж це люблю. Дозвольте мені подумати, чи встигли ми це зробити сьогодні". Покладіть таймер на хвилину - щоб допомогти дитині почекати і переконатися, що ви все обдумали, перш ніж відповісти. Тоді дайте йому свою відповідь. Це запобігає реактивності. Якщо ви вирішите, що діяльність можлива, то дайте дитині зрозуміти, що сьогодні ви можете це зробити разом. Якщо ви вирішите, що зараз не вдалий день для випічки, повідомте йому, що ви думали про його прохання, але це неможливо. В ідеалі ви повідомите йому, коли найближчим часом ви встигнете це зробити разом.

Важливо повідомити своїм дітям, що ви завжди будете серйозно сприймати їхні прохання. Іноді це буде "так", але інколи може бути "ні". Наприклад, у ніч, коли ви вирішите, що є час для кількох зайвих книг перед вимкненням світильників, чітко визначте, що це так саме для цієї ночі. Іншими ночами це може бути неможливо.Однак не сподівайтесь, що ця підготовка запобіжить істериці в ту ніч, коли ви скажете «ні» зайвим книгам. Залишайтеся спокійними і продовжуйте: "Я знаю, ви розчаровані тим, що сьогодні ввечері у нас не може бути зайвих книжок. Ми пізно почали перед сном, тому у нас просто є час на дві історії". Ваша дитина переживе засмучення, що в кінцевому підсумку створює гнучкість адаптації, коли справи йдуть не зовсім так, як вона очікує або хоче.

Для битви потрібно двоє. Ваша дитина може спробувати втягнути вас у боротьбу, але вам не потрібно брати участь у перетягуванні каната, яке не годиться ні вам, ні вашим дітям. Якщо ви впевнені в обмеженнях, які ви встановлюєте, і залишаєтесь люблячими, коли їх впроваджуєте, вам доведеться застарівати “вибирати свої бої”.